在外用餐後,回到家。
這裡曾經算是溫暖的家,以前這個時間,從窗外可以看到燈光通明。那時候,小孩還小,屋內不時傳出小孩叫嚷聲,吵吵鬧鬧,然而聽起來卻是溫暖的噪音。
那是大概十年前的事吧!現在在外面都沒看到室內有燈光透出來。
孩子長大了,自有他們的天地、有他們的世界。外面的世界多漂亮多吸引!硬要求他們留在家裡,好像有點不近人情吧⋯⋯
何況今天是週五呢⋯⋯,他們都留在家的可能性接近零。
我都習慣在外用過餐再回家。到底是何時開始我沒有在家用餐?五年?也許更久了吧?我都給忘了。
一切已變成習慣。
我的生活就只有工作,每天都忙碌的不可開交,這幾年間,公司發展理想,人都多僱了,可是忙碌的生活還是得持續,週末週日加班差不多已成為習慣。
嗯⋯⋯習慣。
慣性地走進家門、慣性的看看客廳、太太慣性的在看電視,客廳的燈都慣性的暗了。
一如既往,太太看也沒看我一眼,好像我有沒有回來對她一點影響都沒有。當然,我也一如既往的沒有招呼,直接走進我的房間。
我的房間⋯⋯對!是我的房間。我跟太太早就分房了,算算分房也已經8個年頭。那時發生了些事,跟太太的鴻溝越來越深,我無法再跟她同房了,於是提出了分房的要求。
怎麼這個晚上突然回想那麼多的往事?
如常的洗澡,如常的躺在床上;明天還是得加班呢!只能說拖晚點才進公司,總算可以多睡一會。
今天也真夠累了,客戶跑多了,年末催帳是我最厭惡的工作。當然拜訪客戶是營銷最基本的工作,但一直跟客戶周旋也項是勞心勞力的工作。
自己也老大不小了,正確說年紀也不輕了,能多跑幾年?
今天怎麼了,平常躺平了沒多久便能熟睡了,怎麼今天腦袋硬是停不下來?
是因為看到疑似她的背影嗎?對!一定是這樣!
她不可能出現在台北的,我知道,她一定對我失望透了,所以才把我封了,所以才要斷了聯絡。我寧願相信,她只是對我生氣,而不是出了什麼意外,促使她蒸發於人間。
她說過,她若出意外我將無法知道,因為她的家人、朋友不會知道有我這個人,跟她有過這段情;所以即使她出意外有什麼不測,也不會有人給我通知。
想來也真為難了她,我這麼的傷害了她,她也無法向別人透露半分,所有的懷疑、不安、眼淚都只能一個人扛。
她消失了,我才終於能理解,她在我失去聯絡那段時間的煎熬與不安。她說過,我總讓她擔心,讓她本來自在的生活過的一塌糊塗。
當天怎麼那麼狠心長時間都沒給她回應?我是如何做的出來?我也不曉得,那時雖然跟她開始了,也確認了情人的關係,但馬上又退縮了,我的家庭、事業都處於未知狀態,我又如何能給她承諾呢?
無疑我擁有了她的身與心,可是我有確認到這段感情嗎?是我一頭熱、熱衷於戀愛的感覺,要面對現實時,才發現我懦弱得可以。
相比之下,她比我勇敢多了,本來是她要放棄的比我還要多,她的工作、家人跟朋友都在彼邦,我憑什麼要她放棄?我又能給她什麼?
當天殘忍的對待她,好了,現在我自受惡果,像獨居老人般過活,一天復一天一成不變的生活。
今晚捺不住一直想起她,和她的點滴全都湧上心頭。她的笑、她的眼淚、她在床上熟睡如小貓的面容、被滿足後的嘴角、還有我愛死了的一雙腿⋯⋯。
該死!想起了不該回想起的,挑起了生理需要,對現在的我只是一種折磨。因為⋯⋯曾經擁有過的,已不可能再擁有;我只能再一次被慾望蠶食著,直至我按捺不住一邊回想跟她在床上的纏綿、她給我壓在身下那赤裸的軀體,一邊用手給自己解決⋯⋯。
燃燒殆盡後,剩下的就只有空虛與寂寞。
這個晚上像特別的漫長⋯⋯。
瞳⋯⋯我看到的真的是妳嗎?