事情其實也不知該從何開始講起，只能說算做一個紀錄。

　　專二的時候開始護理科第一次實習，依次，實習生一梯八人，四四分，當時跟組員發生了不太愉快的事。

　　例如進去更衣室，聽到「實習結束要不要一起吃飯？」「那要找XXX嗎？」「噓！她在後面啦。」

　　當時的我沒有任何表示，拿著水壺就出去了，只是一到下班，成倍的、複雜的感覺卻撲面而來。

　　例如在準備做需要兩人執行的技術時，被說「這個我今天做過了，我不想再做了。」、「妳可以自己去，為什麼一定要找別人？」

　　當時的我笑笑，決定自己去，對於後來另一位同學被學姊叫來協助我操作時，卻被同學當著病人的面冷眼，「可不可以快一點啊？」，儘管這位同學技術也不是特別熟練。

　　例如在實習結束後，那位每次見到我都要立刻跟旁邊的人宣傳我的什麼「欸我跟你說，她就是我之前講的……」

　　第一次的時候，是在某堂選修，我坐在第一排，停下原本跟同桌的對話，坐在位子上，聽著後面的聲音，生平第一次體會到，什麼叫臉色由青轉紅再轉白，從難堪到憤怒，再到無力。

　　例如某次在捷運站，一看到那位數次宣傳的同學，立刻頭暈發抖，差點軟在等候線。

　　當時，沒有當時，當時我腦袋一片空白，那種感覺大概是害怕吧。

　　每件事發生的當下，我都是冷靜的反應，只是在偶爾沒人的時候，會躲起來偷偷的哭。

　　直到有一天，我驚覺把他們放在心裡太重的位子，於是我開始想，從國中霸凌到現在，我討厭的、討厭我的人何其相似……就像童年的我的翻版。

　　儘管童年的我不會真的做出這種中傷別人的事，但就是會在他們身上投射出童年的我，那個被我嚴厲看待、時時責備的我，我無法忍受過去對其他人有意無意的傷害，就算那些傷害並不多大，但無疑，傷害就是造成了，不管是一句話、一個舉動，都原諒不了。

　　想到這點的當下哭得不能自己，是有記憶以來第一次清楚地感覺到自己的自我厭惡，親手血淋淋地把總是收到「幹話系少女」、「活潑樂觀」、「細心體貼」標籤下的自己挖出來，赤裸的攤在檯面上。

　　說實在，還滿爽的。

　　一邊哭一邊覺得很有趣，同時又想到，跳脫我的角色，看看那些霸凌者，是否霸凌也是一種自卑與不安全的展現？

　　我口中說的「慣性比較」，是否更深的含意是，當人們發現自己任何優、劣於他人時，都是自厭或厭他的開始，去思考一下讓自已情緒波動的人事物，到底與自己或身邊環境有什麼重疊，也許會有其他發現。

　　當時我超忙的，忙著哭的同時腦內思緒想這些有的沒的，有種雙開帳號的感覺，朋友說很酷很厲害，但其實只是間皆體現了我沒辦法全然的哭。

　　現在，我還在摸索著如何愛自己，走得很慢，但至少能夠正視自我。

　　也許有時候還是討厭著討厭自己的我，但更多時候我學著接受這樣的自己。