2022年4月16日，第三次出現自殺的念頭。
在別人看來這是心理出現了嚴重的問題，我卻覺得若真的做了，對我來說是新生、解脫、新的玩具和痛苦的終結，但也可能是我真的生病了只是自己沒有意識到。
作為心理專業的學生，我能傾聽朋友的心事，提供心理上的支柱，但無法支撐過多的負面能量。長久以往的不平衡讓我的心理防線已經搖搖欲墜，現在能堅持在這裡打下這些字已經是我最後的放手一博了，我沒辦法再說服自己一切都會變好，因為我明白這終究不會達成，我永遠都處在變壞和更壞的過渡期。
我能理解別人的情緒成因和走向，因此我尊重每個人的選擇，也尊重我自己想自殺的想法，畢竟這不是第一次出現，它選擇在我陷入完全低潮前出現，便是大腦在評估過後給我的解決方法。原本只想自己安靜的獨享這種感覺（別驚訝，我真的覺得這個想法挺好的，知道它出現了也沒有太大的情緒。）但或許是我的理智還不甘心和它一起沈淪，我才能坐在這裡打字。
一邊打字放任眼淚安靜地流淌，我不明白我哭泣的原因。雖然理智不甘心，但我本人沒有不甘心啊，甚至已經想好我要燒炭了，無痛還省事。昨天和朋友分享這個想法，明明也在憂鬱的她卻勸我不要這樣做，甚至她說希望我想想生活裡美好的事。她說我該想想我這麼做的後果，我說我不在乎。或許以前會在乎，但那是我還沒煩透生活的時候。我現在不想要繼續處理亂七八糟的事情了，包含人際、親情和自我了，難得我有想要做的事，我總是想，哪天會不會有人在知道我想自殺後不是反對，而是說：「好啊，妳想怎麼做我都支持，我們是朋友，我不會反對的」人們總是不理解我做事的本因和動機，如果想要讓我回頭，其實只需要說一句理解我，或許我會因為眷戀他或她的理解而暫停行動。
我知道認識我的人覺得我做事衝動，不通人情，就算是幫助過、比較要好的朋友有時也難以捉摸我的想法，因為我的想法一直在改變。家人覺得我自私不為別人著想，長這麼大了還老是說做就做，完全不考慮後果。有時我也會思考明明我這麼不堪了為什麼還是不改變？這樣的性格放在哪裡都不受歡迎，除非我卸下心防主動和人交好，不然沒人能真正碰觸到我的想法。
但我只是覺得要等人理解我太久了，而且誰知道理解到最後會不會變成其他的妖魔鬼怪。我不需要別人的理解，寧願別人說我是難相處的人，也不想承擔他人理解後發現不合理念而隨意被丟棄的失望難堪。朋友不明白我無所謂，畢竟我還沒有覺得自己和哪位朋友到心意互通的程度。但家人也不理解，為什麼？媽媽叫我早點睡，不要像我爸一樣熬夜成癮，那對身體不好。為什麼妳不聽我的話？到底要我說幾遍那對身體不好？總之妳必須改變。媽媽說。為什麼因為妳我必須改變自己？為什麼因為妳覺得對我身體不好就強迫我必須提早睡眠時間？我覺得好累，我原以為回家是避風港，但實則只是給我套上枷鎖，以愛為名、以關懷為由逼迫我做任何事。媽媽明明知道我吃軟不吃硬，如果她說「我知道不容易，但也想想我們，慢慢來好嗎？我不會硬逼妳必須馬上做到，我們慢慢來。」我就會照做還不會反抗，為什麼她不要？爸媽受不了爺爺奶奶的生活習慣，不喜歡這個那個一大堆，他們明明知道由我去勸不會有結果，為什麽還是假裝忘記還要把情緒丟到我身上？我被奶奶罵了，末了還要被罵為什麼要去撞刀口，奶奶又不會聽，笨死了。爸爸說希望我諮商媽媽，用我學到的知識幫她穩定情緒。他是不是忘記了，我在前一所大學需要每週去諮商才能勉強穩定自己？更何況大人只想把包袱丟到我身上，自己落得一身輕，卻連累我處理雙份的情緒。每個人都認為我內心強大，穩定自己還有力量幫助別人，所以總想讓我幫著處理他們的內心。但我不想，我真的好累，已經不知道多少遍想說到底關我什麼事，為什麼這種事我也要管，卻還是不忍他們獨自面對而上前幫忙。
我是一個冷心冷情的人，冷並非指待人處事，而是我對自己的態度。我放任自己在情緒不好時恣意妄為、隨意嘲諷責罵家人朋友，花大把的錢買周邊小說。我認為做這些尚在可控制範圍內、雖然不到超喜歡但完全不會造成負面情緒的舉動，可以幫助我度過低潮期。但在一次又一次的失敗時，我也覺得厭煩了。我可以冷眼看著自己這樣做，因為我相信自己在休息，但不代表我能容忍自己沈溺在沒有用的放鬆上。小時候我偶爾會冒出一個想法，我在平行時空，或者無法觸及的高空上看著我熟悉的人執行日常生活。那裡只有我自己，沒有聲音也沒有人陪我，我不會再有多餘的念頭，只要專注的放空就好。那時我不喜歡這種奇怪的感覺，那讓我覺得我離我愛的人好遠，看不到我他們會難過，我也會難過。但現在我覺得這個念頭真是太棒了，可以隔絕一切紛擾，讓自己超脫在事務之外，還不會懼怕死亡，因為我也沒死，別人認為我死了我不在乎，我覺得我沒有就好。我不在乎別人的想法，或許在原來的生活中我會束手束腳，但當我真的做成了，我就不用再畏畏縮縮，而是一切出自本心。
那樣不好嗎？自殺的意義不就是為自己創造一方無人打擾的天地，隔絕煩惱創造淨土。這些年看多了仙俠和鬼神類小說，天堂和地獄不過是創立人怕自己喜愛的人先它而去，才唬爛出來的。如果有人對我說妳死了會下地獄被判刑，我會覺得超級可笑。小時候我曾經被書中自殺永不超生的律則嚇瘋，整夜不睡反覆咀嚼，現在只覺得下地獄就能光明正大的打鬼，何樂而不為？至於天堂更是可笑，自己做的事是大腦運算出來的，要說後果也該自己擔，何至於要神明誇耀我做得很好，值得一個高貴地位？
繞回自己身上。我厭煩別人口口聲聲為我好實則帶著私心的算計，有時我為了不讓自己難過會假作不知，但時間久了我還是會發現。我喜歡對人說「隨便你」，代表我不想干涉他的決定，我尊重他的選擇，頂多在他落難時嘲笑他一句「活該」，是他決定這麼做的，我何必罵他「早知如此」。
我清楚地知道我現在在做什麼，我初嚐「想自殺」的新念頭，被這麼大的情緒籠罩我完全生不出其他的想法，無力控制心裡也隱隱期待它帶領我走向終結。和已經成功的人不同。我被自己也不清楚（或許是還未察覺，畢竟這幾天腦袋還在消化巨大的興奮中）的想法拖著腳步，沒有進一步生出完整的念頭。
知道自己出現自殺傾向後，我立馬為自己安排諮商療程，也打算在期中周的間隙去醫院就診，可能是盼著自己好也讓朋友放心，但我倒覺得這只是自己的再次確認，確認自己真的無可救藥，可以安靜的混吃等死了，才不至於每次陷入低潮都對自己無比唾棄，怨恨自己連心理門檻都過不去，我媽以前如此說道。
我知道自己的本質就是完整的黑暗，但我不在乎。我自己已經夠爛了，不介意再爛一點（聳肩）。