雙十。明天便要回台北的我和家人、鳥兒子度過了一天。
說也奇怪,明明天天想念,真的回到家又老是吵架,喋喋不休。
昨天去同學家玩發現她們家和自家氛圍頗為不同,實際感受愈覺震撼﹔原來爸媽不吵架甚至放閃真的會出現,和樂的氣氛常常出現也是真的。
去之前我很是猶豫,頭痛是否要赴一場無用的社交;去了才發現是充電時間,和那位同學的家人們相處讓我覺得放鬆,有療癒的愉悅感。
話雖如此,今天的我有雲壤之別,腦中裝滿無用的廢料,即便下午進著冷風跑了半小時回家依舊。
即便許多人告訴我應該要找個信仰,但我依然沒有這個想法,我依然搞不懂,宗教能讓我改變什麼?
實際上我很多時候都在害怕,害怕自己不被接納、害怕自己把事情搞砸、害怕自己到最後仍一無是處。
身邊的人不吝誇獎我,但我總是不停的為自己設立新目標,希望能用前進的步伐讓自己不去在意過程的不完美或缺陷。
星漢燦爛原著中,文帝對少商說,他不明白為何少商明明已經名利愛情三收,卻仍是害怕,不敢回應霍不疑的感情。
當時我對這段話嗤之以鼻,後來再看卻好像在書中看到自己的影子。我常說沒有人能給我安全感,每當半夜下大雷雨,或睡前忽感恐慌時,
我總會抱緊陪伴自己長大的白色泰迪玩偶,讓他趴在我身上,重量讓我感覺安心了,恐慌感就會消失。以前我試過和朋友聊天,
之後卻發現陷入恐慌的我無藥可解,唯有身旁一隻泰迪能給我丁點的陪伴感。
當身邊的朋友都在感嘆感情帶給她們的變化時,我只覺得男朋友不如實體小說和泰迪來的厚實,至少在我恐慌時泰迪能給我安全感。
以心理學的角度來說,這是因為幼時母親給予的陪伴不夠,使母嬰的依附連結尚未緊密就被迫分開,以致嬰兒長大後會對事物缺乏某些情感,或者逃避和人建立關係。
所以,認真來說,我無法將宗教內化成信仰是因為心理上的某種缺陷或不足,正因我對宗教有虔誠(不是信徒的那種)的態度,所以我才對它有更高的要求。
當它沒有達到我預想的結果,我就會馬上放棄,踏回自己的世界,不再做同樣的嘗試。
看到這裡也許你會問,那家人的愛對妳來說是什麼?
家人的愛,是我生活中很重要的一部份,我可以為家人應急,幫家人的忙,生死與共我暫時還未經歷。
小時候我曾經無數次想過,如果我媽媽有天不在了,我當如何,其他家人又如何。
那時我想,我會很難過,生活會變得和以前完全不同,就好像全景突然被挖掉一塊了,怎麼看都奇怪。
以母親為思考對象實是說明我和她的關係確是比其他人緊密或深厚,但同時也說明我沒有完全搞懂親情到底是怎樣。
正因為我發現我沒辦法像我媽那樣全心全意為小孩思考,我會覺得自己好像沒那麼完美,轉而思考自己是不是真的很壞(根本是在亂想)。
上次諮商的主訴求是家人。最後心理師問我,妳真的是不在乎家人嗎?還是因為妳太在乎了,所以總是讓自己陷入期待和失望的惡性循環?
日記末尾,祈禱自己能夠順利撐過接下來三個月。開學後的我忙到無時間再去思考自不自殺的問題,無窮的報告、作業、考試、反思讓我每天都活在做不完的憂愁之中,卻也使我越活越像個人了。
2020年到2022年,我度過了一段辛苦的時光,並非指當時的朋友或家人或是學業,而是我感覺自己像被摁在濁水之中無法呼吸,頭腦日漸霧化。
2022年上半我依舊活在痛苦之中,但也許沒有眼力的我真的有貴人命吧,總是在死巷遇到帶路的人。
2022年下半年,我已經接受了許多改變,無甚希望,只期許我能在過勞的恐懼中徹底忘記自殺對我的蠱惑和創傷,每天每天,都有新的人生故事或互動。
1010,蘇偃


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