雙十。明天便要回台北的我和家人、鳥兒子度過了一天。
說也奇怪，明明天天想念，真的回到家又老是吵架，喋喋不休。
昨天去同學家玩發現她們家和自家氛圍頗為不同，實際感受愈覺震撼﹔原來爸媽不吵架甚至放閃真的會出現，和樂的氣氛常常出現也是真的。
去之前我很是猶豫，頭痛是否要赴一場無用的社交；去了才發現是充電時間，和那位同學的家人們相處讓我覺得放鬆，有療癒的愉悅感。
話雖如此，今天的我有雲壤之別，腦中裝滿無用的廢料，即便下午進著冷風跑了半小時回家依舊。
即便許多人告訴我應該要找個信仰，但我依然沒有這個想法，我依然搞不懂，宗教能讓我改變什麼?
實際上我很多時候都在害怕，害怕自己不被接納、害怕自己把事情搞砸、害怕自己到最後仍一無是處。
身邊的人不吝誇獎我，但我總是不停的為自己設立新目標，希望能用前進的步伐讓自己不去在意過程的不完美或缺陷。
星漢燦爛原著中，文帝對少商說，他不明白為何少商明明已經名利愛情三收，卻仍是害怕，不敢回應霍不疑的感情。
當時我對這段話嗤之以鼻，後來再看卻好像在書中看到自己的影子。我常說沒有人能給我安全感，每當半夜下大雷雨，或睡前忽感恐慌時，
我總會抱緊陪伴自己長大的白色泰迪玩偶，讓他趴在我身上，重量讓我感覺安心了，恐慌感就會消失。以前我試過和朋友聊天，
之後卻發現陷入恐慌的我無藥可解，唯有身旁一隻泰迪能給我丁點的陪伴感。
當身邊的朋友都在感嘆感情帶給她們的變化時，我只覺得男朋友不如實體小說和泰迪來的厚實，至少在我恐慌時泰迪能給我安全感。
以心理學的角度來說，這是因為幼時母親給予的陪伴不夠，使母嬰的依附連結尚未緊密就被迫分開，以致嬰兒長大後會對事物缺乏某些情感，或者逃避和人建立關係。
所以，認真來說，我無法將宗教內化成信仰是因為心理上的某種缺陷或不足，正因我對宗教有虔誠（不是信徒的那種）的態度，所以我才對它有更高的要求。
當它沒有達到我預想的結果，我就會馬上放棄，踏回自己的世界，不再做同樣的嘗試。
看到這裡也許你會問，那家人的愛對妳來說是什麼?
家人的愛，是我生活中很重要的一部份，我可以為家人應急，幫家人的忙，生死與共我暫時還未經歷。
小時候我曾經無數次想過，如果我媽媽有天不在了，我當如何，其他家人又如何。
那時我想，我會很難過，生活會變得和以前完全不同，就好像全景突然被挖掉一塊了，怎麼看都奇怪。
以母親為思考對象實是說明我和她的關係確是比其他人緊密或深厚，但同時也說明我沒有完全搞懂親情到底是怎樣。
正因為我發現我沒辦法像我媽那樣全心全意為小孩思考，我會覺得自己好像沒那麼完美，轉而思考自己是不是真的很壞（根本是在亂想）。
上次諮商的主訴求是家人。最後心理師問我，妳真的是不在乎家人嗎?還是因為妳太在乎了，所以總是讓自己陷入期待和失望的惡性循環?
日記末尾，祈禱自己能夠順利撐過接下來三個月。開學後的我忙到無時間再去思考自不自殺的問題，無窮的報告、作業、考試、反思讓我每天都活在做不完的憂愁之中，卻也使我越活越像個人了。
2020年到2022年，我度過了一段辛苦的時光，並非指當時的朋友或家人或是學業，而是我感覺自己像被摁在濁水之中無法呼吸，頭腦日漸霧化。
2022年上半我依舊活在痛苦之中，但也許沒有眼力的我真的有貴人命吧，總是在死巷遇到帶路的人。
2022年下半年，我已經接受了許多改變，無甚希望，只期許我能在過勞的恐懼中徹底忘記自殺對我的蠱惑和創傷，每天每天，都有新的人生故事或互動。
1010，蘇偃