最近家中頻生變故，我雖然勉強維持心態不崩，陡然變糟的膚況卻騙不了人，搔癢紅腫、遍佈上半身的痘痘在在顯示我已經快到臨界點了。
在諮商中談論的家庭議題只是杯水車薪，現實永遠更糟。
外公病危、妹妹憂鬱、媽媽崩潰、爸媽爭執，我從一開始的擔起責任，最近越來越覺得，我真的可以嗎？
昨天外公心肌梗塞媽媽一度簽下病危通知，幸好做完心導管手術後暫時無恙被留在加護病房看守四天，媽媽擔心他在裡面擔驚受怕，焦急得沒胃口在家裡默默拭淚。
四天後若情況穩定外公就可以轉到普通病房，最後回家休養，只不過這次的風險因素除了心臟衰竭還有心肌梗塞⋯⋯這只是「可以回家」的前提。若是不能回家呢？
我實在是有些力竭了。這兩天想起以前全家出國玩時的情景，在大街上晃蕩、在炎熱的夜晚一起下泳池玩水、在機場一邊抱怨待機時間一邊期待出國⋯⋯那時我們不知道後來發生的事，就只是單純的樂在當下，享受每個時刻。那為什麼現在不可以呢？
或許是我對外公一家實在生不起好感，從知道外公心臟衰竭的那日起我始終是最事不關己的人，即便關心外公也是因為媽媽希望我打電話盡孝道而已。
也許有人要說我冷血，我只能說未知他人苦，莫勸他人善。外公外婆給媽媽帶來無法抹滅的傷害與影響，這是我即使在外婆家備受寵愛還是沒辦法愛之敬之的根本原因。
所以我無法理解媽媽對死亡的恐懼，懼怕死亡，不是更應該珍惜生的可貴嗎？去年這時我正在擬定自殺計畫，但我心中始終有種恐懼感，害怕自己消失後沒人會記得我。
逃離想法後的每天我都會提醒自己，世界很爛但總有我的容身之處。這世界還是有我眷戀的角落。
既然捨不得，何不轉個念想，把握剩餘的每個瞬間，即使你不知道他什麼時候會消逝？
這也是我在努力讓自己做到的，我還是希望可以早早就當條鹹魚苟完餘生，但至少現在我身邊還是有牽掛的人事物，至少我做完這些再跑，至少我⋯⋯
我原本只是條鹹魚，後來一直被浪花推著跑，直到泅入海的爛漫之處。但我仍會止不住的疲累，希望有個人來和我承擔這一切。
那種不得不做的矛盾的拉扯感，也許就是上游社會的門檻吧。