［不是「否定」,只是「不合適」］

分手艱難,我們不能否認。
但是,外界的口舌及壓力還在其次,眞正的壓力來自分手者本身,因爲覺得自己受傷,
那種「被否定的憤怒」及「受害心理」更使分手造成巨大創傷。
那種深刻的挫折感、被否定感常使人消沈長久而無法再開始擇偶,甚至無法好好重新正常生活。
所以,面臨一段感情要結束時,我們要事先覺悟,分手了,不是表示誰「否定」誰,只是有一方認爲彼此「不合適」罷了。
你能說,對方沒有這種權利嗎?
你敢說,你就不會有使用這種權利的可能?
不是「否定」,只是「不合適」,
只是對方覺得你(妳)「不一定」是最合適的對象而已。
努力克服挫折感,不要自作多情地以爲,別人有資格來否定你的全人價值,
除非你自願如此。

把希望放在未來,不管是不是「下一個會更好」也要勇於再出發。
其實我們都心裡有數,再拖下去也不會有好結果的戀情,就該「拿得起放得下」。
很抱歉說得這麼坦白,但是我很誠懇地建議,每個戀愛的人都要彼此建立共識,尊重對方,分手時不要太在乎面子。
介意是誰先主動而不甘心,是一種幼稚的行為。
承認每個人都有覺得「不合適」的權利,那顆受傷的心,
就不必再爲自己的「被否定」而滴血了。

［拒絕與被拒絕］

失戀的最大傷心,是被拒絕的痛感。
失婚的最大顧忌,是被否定的挫折。
很可惜,我們的文化裡也欠缺這一環教育，
學習如何拒絕對方,更要學習被拒絕。
眞的,有許多害羞的人,就是不敢追求或接近異性,
他們怕碰釘子與被選擇,就因爲從小沒有接受挫折的訓練及教育。

愈是從小被父母寵溺的人,失戀的痛苦也愈大。
有些人在失戀時想要報復對方,就是因爲無法接受被拒絕的事實。
我們不是不能接受失敗的結果,而是不願意接受失敗。
面子的損失,比人的損失更令人憤怒。
面子問題,說來說去,還是浪漫事件的殺手。

以上內容，取自陳艾妮著，戀愛美學&分手美學，同心圓出版社

筆者要說，
我們挑食物吃的時候，
都是經過精挑細選，
如果吃壞肚子時，
除了怪罪食物有問題之外，
對於自己沒善盡嚴格把關的責任，
也是要一併檢討的。

相同的道理，
遇到不合適的對象而分手，
也要仔細檢討自己為什麼會識人不明？
找出選到不合適對象的原因？
如此一來，
才能做為下次交友時的警愓，
這就是歷練帶給我們成長。

與其在拒絕或被拒絕的面子中糾結，
我倒認為：
可以把「找對的人這件事」當作是投籃，
給自己心理建設：
「投籃不中是常態，
如果認真投了100顆，能投進1顆，
這樣也值得了！」

所以，
要是被對方拒絕了也沒什麼可恥，
大不了再努力追求下一個，
或許還會更好也説不定。

最後，
我留下兩句話，
給來看這篇文章的忠實讀者們去悟：

「抉擇重於努力，努力不如創意。」


不是很容易了解的兩句話，
目前看不懂也沒關係，
暫時放在心底，
總有一天會理解的。
在此祝福大家都能找到對的人。^^