如果生理的復健需要十年的時間,那麼心理的復健或許是需要一輩子去進行的吧!
與心理諮商師會談的過程中,我逐漸了解到原來沒有人可以替我做決定,醫師也只能引導我去尋找自己想要的到底是什麼,以及自己為何所苦。
打從對自己的高敏感人格有自覺以來,我便不斷的尋求各種心理學的幫助以解除這種困擾,然而當自己懂得越多卻越來越迷惑,怎麼人的情緒這麼多,多到不知道該從哪裡開始下手,更可怕的是隨著年紀的增長,才發現自己見識越廣心眼卻越發短淺,對於眼前什麼都爭什麼都不滿意,總想著要讓自己變得更好,所以必須這麼做或者是不能那麼做,一味的追求所謂''更好的自己'',但這無止盡的追求到底哪天是個頭?
諮商師問了一句,你想要的是什麼?
''我只想要內心的平衡'''
我想到的不是那些不斷忌妒,羨慕,比較的自己,曾經我有多希望自己能擁有那些自己所沒有的,因為我以為那才是我要的,但沒想到面對諮商師的提問,脫口而出的竟然是這麼簡單的答案....
''我不想被這些無謂的情緒影響''
我記得自己是很冷靜的說完這句話
忌妒他人感情的順遂,羨慕別人的功成名就,總覺得自己一無是處,更害怕自己被遺忘,不斷的想在人群中取暖,在川流不息的人潮中尋找一個能夠永遠接住自己的人,所以持續的去試探和懷疑,再以任性的方法去檢驗身邊的人對自己的好夠不夠真實,但其實怎麼做都不對,半信半疑的度日卻是越來越矛盾,真的有人在乎嗎?
''你有沒有發現其實你對身邊的人都是又愛又恨?''
''是啊!怎麼會這樣....''
是啊!怎麼會這樣....我想要的太多太多了,慾望是個填不滿的無底洞,也許沒有什麼更好的自己,停下來看看自己現在的樣子就很好,然後再一步一步的往前走,或許還會因為一些情緒而傷感,但我總能熬過的,因為那些看似我想要的,不一定總能適合我,更或許並非我真心所願,對吧?