這次做出了一個自己開心，別人不開心的決定，我不跟他回婆家，所以我有三天二夜的單身生活。這決定讓我很舒服，但是我想也註定未來我跟他的路了吧!

從小我就希望我能得到很多愛，但是媽媽是個忙碌的職業婦女，她又比較喜歡弟弟，我一直在找愛。對於朋友，我希望能有個很愛我的朋友，結果我把對我好的朋友變成一種佔有，過程磕磕絆絆，對方受了傷，我也遍體鱗傷，從此不敢再放真感情，身邊依然有好朋友，感謝他們看得起我，讓我有很多支持，但是我的心好像已經沒辦法再像之前那樣完全的給予了，看淡一切分別，能有交集就把握，緣分盡了也不再求.......

結婚之後，覺得先生可以歸我所有了吧，不，他是他媽媽的，看到他媽媽模仿我跟他互動的動作、看到我的時候放開她勾兒子的手、再看到她戳兒子乳頭.......怎樣，是要上演孔雀東南飛嗎?然後我又聽到他跟我說，他大學之後喝醉在床上睡覺沒穿內褲，他媽媽幫他穿內褲........呃.......這些事情很多年了，但是是我心中過不去的檻。後來又因為種種的事情，婆媳關係不好了，我跟他們家疏遠，婆婆的舉動看起來是不打擾我們的生活，但是她的一舉一動一直都牽動著她兒子的心情，其實我能理解，畢竟是媽媽。其實我好想跟他們說，你們好好地共享天倫，我非常願意裸退，以後不要把我當成你們家人不能常聚首的禍首，不要說都是因為我的關係，讓你們不能共享天倫，我努力過了、我嘗試過了，我放棄了.......

好久沒有來寫日記，除了因為忙碌之外，還有太多的負能量，我的腦袋裡只有不好的念頭，但是今晚真的被深深的寂寞擊敗了。我不是一個乖乖的傳統女生，所以確切的說，除非我碰到一個適合我的人，否則我不適合結婚，因為我意見太多又太有主見了。但是有了孩子就有了責任，所以一直在調整自己，我變成一個看起來就是全職媽媽的媽媽，所有媽媽該做的事情，我都認真的做，家管該做的事情，我也一件都沒有落下，煮三餐、整理家務......這些我都願意做，我唯一沒有辦法妥協的事情是......我是一個需要很多愛的人，我需要有人懂我、愛我，我希望跟那樣的人一起生活，而不是跟一個不懂得怎麼愛我，又不願意為我改變的人在一起，平常各過各的，等到有需求的時候再來找我......當我甚麼啊......

很想離開，但是孩子還小，我不能這麼自私，所以我只能維持原狀，等他們大了，我再去過我想要的生活。每個人都跟我說他很好，我知道，他比上不足，比下有餘，但是就是他不適合我啊。結婚之後開始產生的寂寞感，與日俱增。如果不想再無盡輪迴，只能改變現狀了吧........
突然發現，其實我已經沒有一個可以任意耍性子、輕鬆相處的人了，原來我早就封閉自己了，果然人總是無法這麼自由任性的.....

寂寞總愛在夜晚突襲，漫淹上來的無力、無奈感，讓我不知道如何面對這位無交集的室友，沒有生氣會讓孩子也跟著失去活力，沒有笑容，也會讓孩子失去快樂，所以只能把自己先放到一邊了，難怪寂寞會在深夜湧上心頭啊...........我無法享受寂寞，但是我很喜歡夜晚。還要經過幾個夜晚，我才能去找回我自己?