連續兩天和朋友見面後遲遲沒等到心情回復至平衡，即使今天下午跑了比平常多一倍的時間也沒有靜下來。
昨晚我便覺得自己的情緒有些奇怪，體內似有暗流湧動，我本人卻不想分享，只想自己躲起來消化。

和高中朋友吃飯明明是值得高興的事，但我卻沒有感受到任何一絲可被稱作「高興」的靈思。
昨天，我坐在霓虹繚繞的暗房內，看著朋友們嘶吼著、笑唱著，我知道自己不討厭此時此景，卻也完全感知不到自己的情緒流動。
前天，我不想氣氛尷尬，只好裝作對朋友的苦惱很有興趣，即使累得要說不出話還是強作精神；雖然我體內分泌不出腦內啡，大腦分辨不出然生的情緒究竟是何方神聖。
這幾年這種情形愈發容易出現，就好像快樂只停留在對話內，此後我便被永久屏蔽在毛玻璃外，觸摸不得也失去記憶。
奇特的是，我在麻木的同時又隱隱出現「好想一個人躲起來」的聲音，告訴我社交能量用罄，需要靜避充電。
我想起前幾天北上看的新家。整體風格為純白，難得的採光和通風讓我一看就愛上，為了長住我甚至想著主動和室友交心。
這兩天不只是身體，心理也面臨超載。每當這時我便期待可以回台北住進自己的小房間，自由的想天想地想自己，想人生規劃和出國旅遊。
朋友說希望她們圈子可以在３０歲時來趟歐洲之旅，這讓我又回想自己的交友圈，以前我一直不懂為何自己打不進任何圈子，即使上大學也和群體格格不入。
直到父母信任的命理師告訴我，是個性造成我獨（桀）立（驁）的生活方式，或者說是我的成長環境和價值觀造就現在的我。
命理師建議我尋求有力的宗教信仰並試著放軟姿態，這樣可以好過許多。
以前我便決定不再信神，即使我每天睡前都會禱告，但此禱告沒有特定對象，我只會說「希望可以⋯⋯拜託了」，而不會將自己的期待建立在希望神明替我解決的念想上。
神是什麼呢？依照理性思維與歷史邏輯，神是人類文明的產物，可能曾是人類的同族，也有些單純是依樣創造的。
換言之神力由人賦予，神格由人創造；那神為何存在？若神真的存在，祂會希望看到我在泥濘中掙扎的慘狀嗎？祂會伸手救我嗎？
祂會告訴我「一切都會過去的，妳辛苦了，妳真的很棒了。」嗎？如果會我會信神，相信世上除了我自己還有他人能拉我出地獄。
直至目前我依舊覺得唯一能信的只有我自己，我無法全心的投入一段關係中，無法全然的信任他人、除了專業給我的外衣，我始終蜷縮在栗殼中，沒有人能打開，我自己也不行。
我常常覺得心理系給我的改變是更能自由地說出自己的情緒，同時也明白的告訴人「我跟你說了我的心情，請你離我遠點」。我無論是有意無意都在隔開自己和他人的距離。
和新認識的朋友聊天時，我說「我一直在思考你主動找我的原因在哪」，他回「只是關心」。真的只是關心嗎？還是我們雙方其實都在有意地避開對方的雷點？
我不相信他，他也覺得我並非言語間那麼好相處。於是雙方都用「下意識思考」完美觸動心弦，也讓我再次思考破殼的可能性。但這個念頭的代價是後面幾天的躁動、失控，直至此刻才逐漸歸寂。我想我找到答案了，