我不夠好，所以他不愛我？被心儀對象打槍的你，聽美國心理師這句話馬上重振精神！

為什麼他不喜歡我？面對拒絕你也陷入自我批判了嗎？

有句話說：「想要控制恐懼，最重要的第一步就是開口談它。」在感情關係中，你最害怕、恐懼的是什麼？怕失去自由？怕被拋棄？怕原本的生活被改變？怕被要求承諾？怕要對某人負責？

害怕被拒絕

提到最明顯且最常面對的恐懼，大多數單身男女第一個提及的，就是害怕被拒絕。所以我們要花一點時間，檢視處理這個問題的方法。我們會用一個你將能在個人生活中找出共同點的隱喻。

我因為嫁給一位陶瓷藝術家，對於吃閉門羹這件事頗有一些心得。以前我和我先生梅爾常送投影片去畫廊，請求他們考慮展出他的作品。我們每寄出十封信，就有九封的回覆是：「作品相當不錯，但與我們畫廊的美感不符。」或是：「我們此刻不接受任何新的藝術家。」

這很傷人。我的第一反應是：「一定是他的作品不夠水準。不可能十家畫廊有九家是錯的？」所幸梅爾在我認識他以前就已經玩這個遊戲多年，態度與我相當不同。

他對我說：「不要擔心。這些畫廊有他們自己的理由。美國民眾有百分之九十的品味不佳，看到好作品也不會懂。我們要找的是菁英觀眾。我的作品很強，我會找到對的畫廊來展出。」他不受拒絕的攪亂。

事實上，他似乎用更大的熱誠創作，並相信自己的作品在水準之上。找不到認可作品品質的畫廊他也會沮喪，但他知道這並非反映出作品的優劣。

有一段時間我們都在旅行，因此我得以造訪上述幾家畫廊。有些確實沒有多少陶瓷作品，有些則沒有展出梅爾那個價格範圍的作品。就我們的標準而言，很多畫廊展出平淡無奇的創作。有些畫廊的藝術家則已經多過他們的因應能力。其中一位畫廊老闆告訴我，她不喜歡展出脆弱的作品！梅爾是對的。

他們的拒絕和他的作品好壞沒有關係。我們堅持不懈，終於找到適合梅爾的畫廊，展出大獲成功。最後，我們處於拒絕畫廊邀請的立場。

大多數人遭到拒絕時都和我一開始的反應一樣：「我一定是那裡不對。我太無趣了。我需要對方關注。我不夠性感。我太主動。」等等。但面對拒絕唯一合理的反應是跟梅爾一樣。

拒絕你的人是在評論他自己，不是你。

你很棒，只是百分之九十的美國大眾品味不佳。你要找的是菁英團體，一個懂得真正好品質，還能駕馭它的人！

如果判斷力不夠，以至於沒能愛上你，那是他們的問題，不是你。只要你對這些人多一點瞭解，你幾乎可以得到像我對畫廊的經驗，發現反正你們也不是那麼天造地設的一對。

回顧我在單身歲月經歷過的痛苦拒絕，其中一次是我的年紀比男方大，雙方對人生想要的事物不同，是他認知到了這一點。另一次是我愛的男人是同性戀，儘管我們互相喜歡，他也無法改變自己來迎合我的需求。我也不行！還有一次，男方對我渴求的親密就是不感興趣。

我感覺很糟，但如果那是他的選擇，那就是他的選擇。這不代表我是錯的。

健康的感情生活，該是彼此互相欣賞的。

「那時機呢？」工作坊中有位學員問我，「萬一你遇到對的人，卻是對方錯的時機？」

在錯的時候遇到對的人與遇到錯的人是一樣的。這很悲哀，除了往前邁進，沒有別的辦法。你尋求的是在對的時候遇到對的人，單是一廂情願地希望事情能與當下狀態不同，無法讓情況真的改變。

所有這一切不代表被人打槍不痛苦，碰壁通常是很痛的。要是雙方之間的「化學作用」很好，這個閉門羹就吃得更苦了。在這樣的情況下，遭拒甚至引發類似戒斷藥物時的生理和心理痛苦。

然而，被人拒絕不見得會影響到你的自尊。大多數人面對拒絕都會自我批判。「我是個微不足道的人。如果我能改變自己這一點或那一點，或許下一個人就不會拒絕我了。」猶如每次有畫廊拒絕梅爾，梅爾就回頭去看他的作品，然後說：「或許我該做大一點，應該上藍色而不是紅色。或許我該做盤子，而不是花瓶。」不要每次碰壁就檢視自己的產品！當你還有二十到三十年的時間可以令自己更加完美，不必讓陌生人的意見往心裡去。問題不在於你有一個不好的陶器；問題在於替你獨一無二的藝術作品，找到最佳的展出環境。

所以，當你遭受拒絕，最重要的是把這一點銘記在心：

「對方是在評論他自己，與我無關。我就是我，這個人要嘛看不明白，要嘛不喜歡我的風格。」

被情人甩了之後，不要再想那段感情中你捨不得的部分，要想你與那段感情的不合之處。還有，堅持不懈。你要找一個想和你在一起的人，而不是一個基於任何理由不作此想的人。

後來我面對拒絕信發展出一個全新的態度。我對自己說：「如果每十封接受信需要九十封回絕信，那麼我們應該歡迎回絕信才對！我們應該盡快收集到它們，越快收集到九十封回絕信，越快能找到十家適合的畫廊。」同樣的，如果你找到親密伴侶前親吻的青蛙必須滿一定數量，你越快收集到拒絕的回應，越能快點找到真愛。

另一個遭受拒絕的負面效應是，每發生一次都會加深你對碰壁的恐懼，使得你更難以面對這個殘酷世界。

然而，所有影響到我們人生的恐懼之中，害怕遭受拒絕不應占有特殊的榮譽地位。害怕被拒只是恐懼心理。它比其他的恐懼要更具體，但也因為它是如此地可以辯解，如此地合乎情理，它算是還好的了。說到底，它不過是另一個你要去尊重或超越的恐懼。選擇很簡單：你要不要對自己的恐懼心理說，你的人生才不看它的臉色？還是你要為它建立一座祭壇，花很多時間崇拜？

作者｜蘇珊•佩琦

美國資深心理學家兼情感關係專家。自一九八○年起，便一直為單身人士和伴侶舉辦工作坊，協助現代人解決情感上常見的「真愛難尋」問題，另著有三本談論男女關係的書。

本文經授權轉載自采實文化《我們那麼渴望愛情，為何卻無法好好愛？》

文:網路