很早就習慣裸著腳踏著碎玻璃往前走。一開始腳會痛，很痛。久了之後已經沒有什麼感覺了，只是血一直在流。

　　如果要問顏汎活著的目的的話：只是為了溫文尚吧。

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　　一開始只是為了多看他兩眼，現在則是希望自己趕快好起來變成一個正常的人類，把他埋在回憶裡也好，希望自己不再追隨他的目光。

　　

　　什麼是正常的人類：一般來說，正常的人類是有活躍的情感的，想哭就哭想笑就笑。他們有時候會難過，但還是會堅強的讓自己快樂起來。

　　當然還有一種正常的人類，喜歡不正常。

　　

　　我常常覺得誰都可以代替自己，但老實說，在愛我的人心裡我是沒辦法被替代的吧。當然，前提是還有愛我的人。只要還有一個人愛我，我就可以覺得自己是獨一無二的。

　　希望我真的可以成為獨一無二的。

　　

　　曾經我覺得自己會永遠溺在那些人的話語和表現出的情緒裡。曾經覺得，那是有一個人在海底掐住我的脖子，失去氧氣無法呼吸，我不反抗。很痛苦但我願意承受。

　　他們說活著就該承受某些東西，說的就是這個吧。如今我擺脫掉他給的快樂和難過了，就算其他人的還是無法視而不見我想我也擁有最大的進步了。

　　

　　在很久以前，他對我說的話如同聖音，他的一顰一笑對我來說如同珍寶，就算是要放棄流動的血液也想好好的記在腦海裡。

　　在很久以前，他是我最寶貝也觸不可及的人。現在，他已經很難傷到我了。

　　——這代表我在慢慢的成為一個人吧。

　　

　　活著必須承受某些東西，伴隨著擺脫不掉的痛苦，佛說：超脫它，就可以真正快樂。

　　我曾經是一個天真無邪的嬰兒，因為成長很痛苦止不住噁心，吐出了如同蜘蛛網那般一絲一絲的毒線，結成繭。

　　繭緊緊的纏住我，勉強還能呼吸但很明顯在苟延殘喘。那絲絲毒線是世界給我的殘酷、難過和恐懼。誕生它的過程很難過，但它可以保護我。

　　活著很痛苦但不能死掉，選擇很難過卻又要選擇，人生實在殘酷。

　　

　在成長的過程中一次次的討厭自己，想把自己變成別人。對自己的面孔和身體抱持恐懼，討厭自己的眼淚和笑容，想要撕碎自己以獲得重生。

　　得知了一句話：「沒有信任就沒有背叛」。
　　保持這精神歡脫的一次又一次的重生。無法付出信任也不付出信任，不管發生了什麼都不會感到悲傷。沒七情六欲是最好，感受不到酸甜苦辣表達不出喜怒哀樂，那才是最好的。

　　

　　當然，是曾經的我那麼認為。

　　

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　　我遇見了一個人。

　　吋頭，常常戴著漁夫帽。舉止詭異，想法詭異。戴大銀色嘻哈眼睛，穿高跟鞋。

　　很特別的一個人，嗯……或許該說是「特異」。特異指的是少部分的人。

　　特異=奇怪=不正常=同性戀=神經病。這是他們的標籤，他們通常會被這個規律套死而且所謂的正常人又不願意了解他們，就只能孤獨至死嘍。

　　

　　總之她說：「請一定要加油活下去，因為世界比你想像要美好許多。」

　　我不知道她經歷過了什麼，但她可能知道我曾經是一晚約四次炮的放蕩澀谷黑辣妹，試圖約我去汽車旅館討論我和所有人的真偽，再順便幹一炮。

　　是，我拒絕了。也沒有拒絕很多，討論完後拍拍屁股走人，幹一炮什麼的對再次重生後的我還是不要想好了。清心寡慾才是最適合新人設的。

　　

　　我不知道她為何能夠發現我，為何為何為何知道我。但在她說出口的那一刻我不知道該怎麼形容我的心情。我決定要好好活著。

　　不要那麼累的活著，不要不表現出討厭不要做一個虛偽的人。想要真誠和不說謊，想要成為真正的人。

　　

　　總之，我想好好活下去，至少現在。

　　她是佛。