快畢業的時候開始擔心自己的未來,現在驗證了那確實很值得被擔心。
在畢業前一個月面試了一份工作,也順利錄取了,殊不知正式上班一個禮拜後我就提離職了,那份工作很爛;我也的確很沒用,有多少人勉強的做著自己不喜歡的工作,努力的生活,不像我這樣隨意放棄。
離職後沒幾天,答應了妹妹陪她在台中住一年,那時候真是太天真了,自以為可以離家這麼遠,這跟在台東的打工換宿全然不同,是一年跟一個月的差別,台東的食物還比較合我的胃口,當連吃東西的快樂都被奪走了,生活真的沒辦法快樂起來。
畢業之後就被逼著找工作,導致我沒有工作時心裡就覺得不踏實,焦慮不安,找到工作後依然不安,我上輩子一定做了很多壞事,這輩子才被這種爛性格搞得終日惶惶不安,沒有心神安寧的時候。
雖然跟妹妹住在一起,但她沒有給我帶來任何正面的影響,只是一再的告訴我這個社會有多現實。不過我也真的很愛抱怨,最近才發現原來我常常不經意地嘆氣,為了賺錢而過庸庸碌碌的一生,多俗氣,這對某些人來說可能是逃避的說詞吧,是啦也是,真希望逃完完整的一生。
今天妹妹不在,我可以好好釋放情緒,想家了,想一想就哭了,平復了一下心情,打電話給媽媽說我找到工作了,結果一聽到媽媽聲音就泣不成聲,我又讓媽媽擔心了,媽媽說我長不大,還像個小孩,對啊是很像,哭到講話都斷斷續續擠不出下一個字,跟幼兒園哭著告狀的小孩一模一樣,掛電話之後還是一直哭,哭到胸口跟背痛,背超痛,第一次哭到背這麼痛。
反覆的困在自己狹隘悲觀的腦海中,載浮載沉,倒希望他真的沉了。