阿君，不知道這樣叫你會不會介意，但我希望妳能看完這信。

今天是我開始想追妳的第二天，想了很多很多。一開始用FB跟妳聊天是一個衝動，但我說過我不後悔，我希望在現實不會去強迫妳但妳也不要離開好嗎?我想跟妳聊天可以不回應但不要封鎖我好嗎?

我記得自己看過一個電影，男的是歷史老師看到一個新來的漂亮音樂老師想追她卻只能笨拙的用他的專長去追。他每天去接近女老師並問她：妳知道歷史ＸＸＸ年發生了什麼事嗎？劇情過一段之後女老師竟然跟他交往然後結婚了。後面劇情不清楚了．．．就像今天我跟妳說過的，我學不會網路啥撩妹或聊天的技巧（我也不帥），所以我只能做我能做的，我想當妳朋友開始。

我不諱言我是一個不自信懦弱的人，也覺得自己比妳大很多歲怎能拉下臉去追妳，我也聽說女性是不會因為同情而喜歡上一個人的，但我想給自己一個開始，而不是甚麼都沒做就結束。

我讀書時曾經有和一個女同班同學交情很好，但那時候我暗戀另一個女生，等到後來她搬去美國之後我才知道我喜歡的是誰，她叫黃喬。從小發生在我家庭的事情讓我對這方面很不自信，等到我想改變她卻在美國了，一開始都還保持書信連絡，裝做好朋友，她說她在大學交男朋友我也沒說什麼。等到有一次我決定告白時她卻回信開玩笑說我是４／１愚人節在開玩笑嗎？那一年，就這樣斷開了，之後在現實即使我也不敢問她朋友或她的同班女性好友她去哪了…

我的想法常常都很奇怪，我認為如果要戒掉一個東西就要短時間內大量的接觸然後就會膩自然就戒掉了。(曾經讀書有一段時間放學吃小塊炸雞但覺得太貴結果我連續吃一個多月最後就真的戒掉了)感情上這次卻失敗了，最後我認清自己早就不喜歡她卻還是習慣每天想她，也認為自己不會再喜歡上別人所以放任自己，懶散不修邊幅，因為用不到。(甚至很贊同一個概念，人的每一個選擇都是一條路，而我早回不去當初那條路來讓自己改變去爭取她了，所以我很灰心放棄自己。)學業和工作都是放養自己，對很多事情都沒毅力，但內心的意識讓我會做惡夢，厭惡自己。(夢到自己往下走樓梯愈走愈深愈幽暗好像走到無名不知處令人恐懼的地獄惡夢。)不知道這是不是在提醒我我還活著，而我只能裝著另一張臉活著，有快樂也是瞬間即過不真實。

或許我這次改變最後也是失敗，但我想努力看看。阿君，了解妳一段時間我對妳有一些揣測，但或許更多的是我自己想太多。妳是一個獨立的女生，我不了解妳的個性，或者妳對自己生活滿足並快樂自足。剛開始認識妳我只覺得第一印象妳是一個漂亮的女生，接觸後才心動直到昨天採取行動。

內心好像有個聲音告訴我，別再逃避自己了，這次特別的大聲。這麼多年坦白說我的人生沒有和任何人正式交往過，說出來都是要面子的話，即使這樣我雖然是一個人過活卻也不曾因為看到朋友戀愛結婚就想去找人交往。我一直認為自己個性孤僻所以不需要這些，但這些都只是逃避自己而已。我因為這個小小的感情挫折就放棄其他許許多多方面面的人生，實在太不成熟太失敗了，也太可笑。

這次選擇是一個契機，也是正視自己的一次機會。我想得出來如果我不行動我人生還是一層不變的厭惡自己，因為我常常跟家人說我自己工作養自己，如果等哪天快生病不能自理之前就會自殺(因為常聽我媽說我自己一個人以後沒人照顧)。一方面顯得我很瀟灑，一方面更顯得我的幼稚。

說這麼多只是想告訴妳我是怎樣一個人，不是要給妳壓力或可憐我，相反我很尊重妳的一切想法。人生活了三四十年，我想要的我現在可以堂堂正正做出來，我不再怕人笑了。我會努力改變自己、提升自己，讓妳看到我的改變，我好的一面。此時此刻妳很重要但我相信人生已不再只是這一部分了，即使真的失敗了也能真的好好走下去，找回小時候的何瑞陽。
(曾經小時候覺得人怎麼會有挫折感這個荒謬問題，跌倒起來再接著走就好啊…怎麼會原地停留？真是傻瓜！長大後卻很訝異小時候怎麼會這樣想。)

每個人的出身都不能改變，其實我已經擁有很多很多了，不然也不能逃避到現在不被現實壓迫。只是自己一直再給自己找藉口假裝很正當的活著，也這樣相信了很久。現在，我只想給自己一點時間好好整理自己，做個計畫讓自己慢慢變好，或許人生的發展上沒用、感情還是失敗、跟人還是不會交際…等，但我會對小時候的何瑞陽有一個交代，跟他說我還是站起來走路了。

Hugh 2018/04/26 AM 3:26