台灣人，男性，1980年生，沒車沒錢沒房，一個奇怪的人。

上面是我自己給自己下的標籤，最後一句話六個字是鄭小姐她說的，我的確很奇怪。
從小生長環境算得上一個富裕的小康家庭，家中三兄弟排行老二，成長過程自認經濟上沒受卻困苦，比如在20多年前我獨自在外念高職時一禮拜的生活費印象中是1300。

但我從小自己就有很多長大後會覺得奇葩的想法，小學時父親外遇了，在親情和為人父的身分上他沒有不好頂多說他是沒做好一個老公的身分。那時候的我某次突發奇想一個人躺在社區的大馬路上約5分鐘，但完全沒人理我，從那時候我就清楚任何事情終究還是只有一個人去面對，那一年，我10歲。自此之後漫漫的人生時光裡偶爾會突然在某一刻覺得自己很陌生很陌生不知道自己是誰也不知道自己為何會站在這個地方，世界很大但沒有我可以容身的地方。

國中時有跟班上幾個女同學交好，自認為是哥們的友情，但國中畢業後才知道其實我真的喜歡的是其中的一個黃同學，但她全家在後來不久後搬回去美國了。我跟她書信往來一二年後告白了，她以為我在開玩笑(收信日剛好是愚人節)，不出所料的拒絕了。而我從確認自己喜歡她的時候到她拒絕我這幾年時間，我就只有傻傻的寫信卻沒有為了自己的這感情做出任何努力，比如努力念書考國外大學或搭飛機去找她，只有事後以自己年紀還小就這樣說服了自己，那時自己還沒18歲。

在很小時候我就覺得人生就像無數個劇情選擇一樣，你選了就無法再回頭了，伊人如是感情如是，所以在失去黃同學的時候我自認為這輩子再也不會碰到那麼喜歡的人了。之後我的人生充滿了頹廢的路程，出社會找工作養活自己，不修邊幅不運動，整天上網看五花八門或者打手槍，完全一個自閉90公斤肥男的人生。也很久一段時間覺得這樣的人生到了老年快要生重病時就上吊自殺也不要給家人帶來麻煩。一開始前幾年自認還是喜歡著黃同學但之後就是變成習慣去想念她了。時刻感受到人生的無意義會在一個人獨處時問自己怎麼還沒死或者問黃同學妳在哪裡，我很想妳，這一個想念人單戀的時間一過就是20年，而人生有幾個20年呢?

我很習慣任何事情都去切割，從小個性不擅言詞也覺得自己找不到人生的興趣，真的找不到，所以找一份餐飲業工作讓自己外向一點，別人完全看不到我的內在我也自認為切割得很好。我不知道這樣以一個人類的標準來看是不是正常，大約25歲那年奶奶往生了，我哭得很傷心，但轉瞬間就突然覺得自己好像只是一個不相干的人，為什麼要哭得那麼傷心，彷彿上一秒哭的人是別人不是自己。後來才慢慢察覺到自己這樣類似的情緒轉換早已多次卻不自知。

就這樣一路上人生就這樣混到了2018年，那一年我38歲，人在新竹上班，仍然躲在自以為是的烏龜殼裡，自得其樂，出社會的10多年碰到過不少形形色色的女性但從沒動心過。

2018年我在新竹的餐飲業外場當一個小主管，那一年我碰到了新來的女同事鄭小姐，我大她10歲，認識她一個多月後我在FB跟她告白了，間隔一個月又一次告白，她說我是一個奇怪的人，為何僅僅在認識才短短時間就告白說喜歡她，不出意料失敗了。相隔20年再一次感情的失敗讓我開始看到自己的人生，開始面對到自己那些內心深處告訴自己這樣頹廢的人生是不對的聲音，不再無視。

我知道自己做再多事情也不會讓鄭小姐喜歡我，所以那時候的我希望自己改變走出不一樣的人生，下一個會更好我這樣告訴自己。我花了快3個月時間把體重從90瘦身到75，體脂肪大約18。穿著改變而不是一件外套可以穿超過10年穿到我媽都覺得受不了幫我買。重新拾回閱讀習慣，發現之前的感情觀認為喜歡就要說，寧願撞牆100次也不要失去那可能是真心成功的1次機會，如果照書上或者講求策略去追求女生就認為在感情上不夠純粹，但很明顯我錯了，那只是對她人來說不尊重而已，突然奇然的告白只會給她人造成困擾。

外在我花了很多時間跟金錢去改變，但內心仍不時覺得心口破了一個大洞，無止盡的感傷像大水一樣流個不停，有本事喜歡別人沒本事讓人喜歡自己就不要去造成別人的困擾，所以看書運動冥想甚至人生第一次去求月老去了台北龍山寺一切我能做的都做了，那時候我仍認為自己可以像以往的方式一樣，把自己切割開就沒事了，我這樣告訴自己。但時至幾個月後我發現自己喜歡鄭小姐的感情愈來愈走火入魔，我看到她開心的跟男同事說話就會不自主覺得她在跟對方交往，但下一秒我就又清楚認知到自己走差了。

我告訴自己不想再忍受這樣的自己，所以在某天上班休息的下午空檔我回去租屋處，我上吊自殺了，吊上去的那一刻我沒有了感覺，不知道自己過了多久後覺得背後有人拉了我一把，我沒死成功，但那時間租屋處只有我一個人。之後心如死灰的回去上班，也沒人看到我脖子的痕跡。

我還是一樣勸自己要看開放下，後來過了幾個月我覺得自己已經看開了，雖然跟鄭小姐仍是同事碰的到面。我花錢去可做一對一碰面會所找對象，也第一次玩交友軟體，後來我交往了第一個女友廖小姐，廖小姐知道鄭小姐的事情但她仍願意跟我交往，我們相處得很好也發生了關係，有過一段愉快的時光，我很開心也沒有去想到鄭小姐，我想我終於找到自己想要的人生。

但在跟廖小姐交往的某天開始我腦海卻又突然想起了鄭小姐，比如看到什麼好吃好玩的會突然腦海裡硬生生塞進一個想法，如果能讓鄭小姐也一起享受這一切該多好。我告自己不能有這樣想法，告訴自己喜歡的人應該是廖小姐才對，自己要努力修改過來。過一段時間後我發現失敗了，我不想欺騙她所以我對廖小姐提出了分手，我不想拖對方時間。

在跟廖小姐提分手的這一段時間我的人生第一次失控了，因為另一個女同事平時玩笑的言語讓身處內心極度壓抑的自己當場對她動了手，雖然她沒受傷但事後一個月我仍被開除了，那也是讓我認知道原來自己並不能把任何事情都切割。

離職後的一年跑去做業務，我想改變自己，放下這一切。我一再一再的想尋求一個答案，我是真的愛鄭小姐嗎?神明宗教信仰甚至心理諮商都不能給我回答，甚至做了我自己都覺得不會去做的事情，比如嫖妓，似乎說服自己如果是貪圖肉體的美貌那我就可以放下了，但只花了一堆錢連快感都沒什麼感覺到，仍舊沒有答案。

做了一年業務但入不敷出，我負債了，只好回歸現實另外找了一份工作慢慢還錢，現實跟感情我還是失敗了，我還是忘不了鄭小姐。理智告訴我要走出來過一個新的自己，感情卻覺得如果忘了她就好比把融入心裡我的她一點一滴如凌遲般的挖出來，也是背叛自己。不時覺得內心豁達看開一切不時又想起她難以忘懷，而理智跟情感如二頭馬車一般互相背道而馳，再一次我覺得累了。

40歲了，人生沒想到會碰到這種事情，我不想再花個20年去忘記一個人，40年的人生我問自己為何過得如此失敗，為何要對鄭小姐如此執著，像別人說的那樣得不到的最好嗎?人生中認識的女生比她漂亮性格比她好的在在都有，但唯獨我只想要她只對她動心。目前處於死撐一個人在外希望自己度過這一切，但媽媽很擔心我，即使媽媽隱約知道我的事但仍不敢回家讓她跟她說我的難過，因為從小父親外遇我總覺得我媽應該特別聽不了我說感情上的難過給她聽。

前幾天難過的受不了我終於跟我爸訴苦了一下，父親很關心我也想來看我但我回絕了，父親的回覆也不外乎跟別人差不多，說我有憂鬱症叫我去看醫生，去跳舞讓自己動起來開心說跳舞是很開心的事情，說我太草莓禁不起挫折，說可以讓他友人介紹我去太極門學氣功放開身心...等。我知道父親是真的為我好，那我呢?我真的清楚自己要的是什麼嗎?

人生40年一下子就過去了，除了外在感官的享受外我找不到自己的興趣直到前年碰到鄭小姐。她讓我終於知道我真正要的是什麼，只是我她跟有緣無份，她讓我感受到我對這個世界還是有一點連結的，感受什麼是真正的活著，有期待明天到來的感受，這不是那之前喜歡的黃同學那樣朦朧的感受。

不管好與不好我都想幫她扛起這一切，甚至可以不交往只求盡可能長久的陪她人生一段路程不管我付出什麼代價。只是很剛好的我想給的都是她不要的，她不喜歡我從頭到尾都是，這不能怪她我只能反求諸己一個人去度過這一切。

2020年了，我又胖回了90公斤甚至更胖，目前做一個不用花什麼心力的工作養活自己，期望自己努力去改變去忘記這一切，但生命的渾沌仍不時在回望著我，下一秒我可能脫胎換骨也可以自絕人間，我不後悔遇見鄭小姐，但人生真的好難好難，我就像一個在暗房裡跟另一個自己搏鬥，看不到光明與未來，也許會成功更大可能失敗。希望結局的這一天不要太久，希望有一天我可以重新的出現，不再是一個奇怪的人。