小時候，我們的愛是從大人身上學會的。大人透過照顧我們來表達愛，於是我們會誤以為照顧他人就是一種愛。但是，愛只是這樣而已嗎？

長大一點之後，我透過電影和書本來學習愛。於是我發現，強烈地想看見某個人、想要把對方擁入懷中、想要撫摸、想要擁有的渴望，可能就是一種愛。但是，那些想要的背後，經常也伴隨許多痛苦。可是真正的愛，背後應該是沒有痛苦的啊！那到底，什麼才是愛？

在人生旅途中，我透過各種經歷，一點一點慢慢體會愛。這當中，也包括問問我自己：「我到底想要被怎麼樣對待？我想得到什麼樣的愛？」

以前的我很需要陪伴，我很怕一個人，也很怕孤單。

如果一個人，就覺得自己好像什麼也不是。那時候的我，無法面對我自己，所以總想要有人在身邊。於是我認為「愛就是陪伴」。我需要家人、朋友、愛人的陪伴，我會想要談戀愛。因為有了愛人，就會有人陪伴我，所以談戀愛變成我生活中非常重要的一件事。

但即使身邊一直有人陪伴我，我心中依然有一種空虛的感覺。彷彿有一個洞，一直沒有被填滿。於是，我再度感到疑惑——這是愛嗎？陪伴就是愛了嗎？或許你我都有過這樣的經驗，我們一度覺得擁有對方就像擁有全世界，但到了某個時刻，卻覺得這樣的相伴變成一種折磨。當初的愛，不見了嗎？它跑哪裡去了？為什麼愛這麼機巧、這麼容易變化……。

愛難道不應該是永恆的嗎?

我是一個不善常談戀愛的雙子座，我享受在愛裡，也希望能給對方最好的愛。我不需要成為頂尖的人，但我希望成為對方最好的伴侶。

然而，在一段的情感經歷中，我發現這樣的想法讓我陷入無盡的痛苦。

首先，當我以成為一個最好的男朋友為目標，就意味著，我的人生中必須要有伴侶。其次，我會因為對象的不同，而讓自己調整變化成「她」想要的樣子。但那樣的我，不見得是我最舒服、自在的樣子，也不是「我」真正的樣子。或許一開始總是甜蜜，但隨著時間過去，就只剩下妥協與配合。甚至是相處模式固定下來之後，就只會害怕要是不這麼做，就可能會起衝突。

這樣，還算是愛嗎？愛為什麼變成了這個樣子？

究竟是你變了？我變了？還是有什麼變了？於是，成為最好的男朋友，慢慢地變成一個詭異的生命目標——我這樣想，真的對嗎？萬一我認識的是一個虛假的人，那我是不是得耗費好幾年的痛苦折磨，才會意識到，這樣的付出並不值得？這麼一來，我的人生不就是奠基在人的價值底下嗎？那我呢，我在哪裡呢？

年輕的時候，我總覺得，能夠好好談一段戀愛，就是人生最好的事。要是能像好萊塢的電影一樣，王子與公主從此過著幸福快樂的生活，那就是最棒的事情了。但電影從來沒有告訴我們，「the end」之後，男女主角又發生了什麼、面對了什麼。

長大後才懂得，每一天，我們都在面對「the end」之後。

我總是透過愛情，慢慢學會愛。談了段不是很成功的戀愛之後，我逐漸發現，那個最適合我的人、那個完美的人，可能並不存在。因為，我也不是一個完美的人。

當我要求另一個人成為完美的同時，我也在無意間要求自己成為完美。我要成為一個完美的男朋友，這意味著我也在期盼對方成為完美。只要對方不符合我的要求，我就會感到痛苦；當我覺得自己不符合她的要求，我也會感到痛苦。但真正的愛，不應該有痛苦。

愛當中或許有學習、有成長、有互動，但愛不應該是痛苦的。那些痛苦更像是一種提醒，讓我們知道，在愛的學習上，還有沒想明白的地方。

比方說，分離是一種痛苦、得不到是一種痛苦，但我慢慢也學習到，所謂的痛苦，某種程度上，都是自己帶給自己的。我怎麼看這個現狀，將決定我是否感到痛苦。要是沒有分離的痛苦，怎麼會有相聚的快樂？於是分離真的痛苦嗎？還是可以視為重逢的前奏呢？很多事情都是相對的，不見得要用絕對的方式去理解。

雖然我一直在尋求一個絕對的愛的答案，但我卻在嘗試相對的過程中，漸漸靠近了愛的真相。我漸漸從愛「不是」什麼，明白了愛「是」什麼。剩下的是什麼？那真正屬於我、來自我對愛的理解，是什麼？

真正的愛是讓一切事物為之所是。這是我的現任伴侶，慢慢教會我的。

我有一個慣性，總覺得「還有更好的東西在後頭」。因此，我去旅行的時候經常趕行程，因為我總覺得下一個地方或許更精彩！我覺得明天一定比今天更好，下一個地點會比現在這裡更好、更漂亮，一定還有什麼我不知道的在等著我，一定還有什麼好事正準備要發生吧……。

這種慣性可能會發生在生命的不同階段，畢了業考上大學就好了吧？成為大人就好了吧？升職加薪就好了吧？中樂透賺大錢就好了吧？找到更好的伴侶我就好了吧？結了婚有小孩就好了吧？小孩長大我的責任了了就好了吧？退休後什麼也不用做就好了吧？

在我尚未意識到這一點的時候，它就是我身上無意識的慣性，展現在我生活的方方面面。我經常沒有好好待在當下，因為我總在期盼未來。一直到後來，我才慢慢明白，少了每一個當下的細細品味，其實就失去了旅行的意義、生活的意義，甚至是關係的意義。

這樣的慣性鮮明地展現在我和女友的關係中。即使我渾然不自知，身邊人卻很清楚—如果你總是期待會有下一個更好的可能，那現在的我算什麼？我無意識的慣性不僅讓我痛苦，也讓身邊的人很痛苦。

一開始我並不明白，我認為自己全心全意投入在這段關係裡，但其實，我的言行舉止都說不了謊。我們的慣性、生活習性，都是不會說謊的。如果我沒有發現自己的慣性、破除這個迷思，我就只會永遠處在等待裡，等待「未來」的美好發生，等待每一個「下一次會更好」。而那對伴侶來說，是非常傷人的事，多年來我卻渾然不知。

為此，我和女友有過爭吵，也有多次的溝通。最後，她對我說了一句話：「如果和我在一起的你，不是真正的你、不是我最想成為的你，那我寧願你不要跟我在一起！」這句話，就像當頭棒喝一樣給了我一擊。

一開始我也委屈，我也抗拒：「我做錯什麼了？我覺得我是一個很好的男朋友啊！」一直以來，我努力地做一個很好的男朋友，但卻忽略了一件事——如果我沒有成為我自己，我就不可能成為一個最好的男朋友，或許該說我根本不需要成為一個最好的男朋友，我只要成為我自己就好。