明明很愛，卻總是互相傷害？愛不會無故消失，只是不知道原來這樣會傷害彼此。正視關係中的「遺憾事件」，解決彼此的不安與負面情緒，給予彼此被支持的安心感——即使世界再大，有你都不怕。

我知道自己不小年紀，也始終嚮往能攜手陪伴彼此到老的關係。現在，好不容易迎來新戀情，這次我想敞開去愛，但想起過往那段交往後卻失溫的感情，說好卻走不到的未來，互相責備或漸行漸遠的結局，心中難免有一絲恐懼。

這麼多年，你明白愛上一個人很容易，但要擁有始終支持著彼此的愛，是兩件不同的事情。

我想知道，親密關係裡到底是什麼讓人從愛，變成不愛？戀情如果不想重複失敗，這次我該如何去愛？

愛不會無故消失，只是我們不知道原來這樣會傷害感情
如果我依然嚮往愛情，卻對愛情易變質的特性感到無力，我想與妳分享，愛不會無故地消失，只是很多人不知道在親密關係中有些行為會傷害感情。

我觀察到在親密關係中從「相愛」走向「疏離」有三種常見的軌跡：

對彼此的不滿無法解決
交往後，兩人相處時間增加，生活、互動或價值觀等摩擦也會日益浮現，妳對他的感受不再只有心動，也觀察到需求沒被對方接住的時刻，這令妳感到有些挫折難受，產生對親密關係的不安與恐懼——妳不確定在對方眼中妳是否還重要，而這段關係是否仍然安全、值得信任。

若這份不安或負面情緒沒在關係中被解決，無論是你不善於開口表達需求與尋求安慰，或是講了卻沒被對方視為重要並回應，將成為關係中的遺憾事件，最終形成對彼此的負面印象，將對兩人走向分離埋下伏筆。

比如你常為了等她下班一起吃飯而餓肚子，但當你心情不好時她卻說今天很累明天聊，你感覺自己被拋棄；或她明知道你晚上淺眠，卻總在半夜開著燈做他的事情，妳暗自覺得他好像不重視妳。

也許是怕有爭執或破壞關係，或是怕提出被拒絕或忽視，所以妳把負面感受壓抑在心裡，而不知情的他卻繼續，不知道他這樣做其實一直在傷害妳。

你也從不知道如何開口，到後來生著悶氣，感覺自己不被理解；有時你還想努力，所以拐著彎罵他、推開他，希望喚回她對失去你的危機感，但在他看來你卻是亂挑毛病，更加防衛與拒絕你，這些只為我們換來更多傷害。

直到後來類似情形時妳也懶得再提，在心裡默默把依賴從他身上移開，直到不再期待這段關係能為妳帶來什麼，那時我們的心也早已各自走開。

你用力地愛著對方，但愛她的方式不是她所需要的，每段關係無不是以彼此相愛作為開端，但對某些伴侶來說，戀情發展到一程度，你們開始發現儘管對方說愛你，也能看到他在關係中的努力，但你卻持續感到孤單，因為他給你愛的方式不是你需要的。

比如他不擅長表達自己，但他在百忙之中仍會以陪伴你或安排出遊來表達浪漫，對他而言認為這是愛你的方式，但你想要被愛的方式不只是陪伴，而是對方能交出心，向你分享自己，你也能訴說脆弱，被他穩穩地接住，所以妳常覺得他雖然都在妳身邊，但心卻無法靠近的孤單。

或是你希望她能出些意見，與你一起解決家裡的問題，她卻常說你想太多、把問題過度放大，對你來說你已經表達你所需要的支持，她卻拒絕參與，在她看來卻覺得你給自己太大壓力，希望你學習放鬆、多留意自己的需要與感受，以為這樣做才是給你溫柔，卻讓你感覺她像是拋棄了你，讓你獨自一人面對巨大的壓力。

如果我們沒有學習停下來調整雙方的頻率，核對心意是否有被對方接到，變成我們用各自以為的方式愛對方，對方卻總感覺不到被你愛，甚至覺得自己真正的需要被你拒絕或忽視，你的付出像是白搭，這是最大的遺憾。

各自過往的家庭或感情創傷並未充分覺察與面對，不自覺地傷害了彼此
當各自過往的家庭或其他形式的創傷，並未獲得自己充分覺察與處理時，這些傷害將會被帶入親密關係中，且毫無保留地展現，致使相互傷害。

比如你在原生家庭裡常感覺到父母對你的愛不如手足，你不僅感到嫉妒，你內心深處也感到自己不值得擁有專屬的愛。

長大後你與她交往，你始終覺得有隱藏的競爭者隨時會現身，把她對你的愛奪走，於是你常想確認他的行程，連她週末選擇跟朋友吃飯而不是選擇你時，你都會感到無比的傷心與失望，但她只看到你的不信任、控制與無理，不知道原來你的內心有個悲傷、恐懼的孩子，暗自在哭泣與懷疑，不確定自己是否值得擁有她的愛。

也可能你父母經常吵架，你習慣扮演媽媽的情緒配偶，你從未被關心，也沒表達過自己的需要。

當她妳踏入感情，他竟然對你好、想照顧妳，眼睛總是專注看著妳，從未有人如此溫柔地對待妳，卻意外勾起妳心底許多痛苦，像是覺得自己不值得這麼好的對待⋯⋯妳不自覺地想推開他，對妳的過去完全不知情的他卻對於你的拒絕感到非常受傷。

若你沒有留意過去的經驗如何影響你並負起療癒自己的責任，或是向對方坦承分享你的傷痛，讓他知道你在特定情境下的情緒化或異常反應，其實是你的傷在發作，而這根源在過去，你們會無意識地在互動中相互傷害而不自知。
一段好的愛會讓你感到綻放，在這偌大的世界裡有被支持的安心感。

而很多伴侶走不過磨合期，與不知道該如何開口表達不滿、核對彼此的心意是否傳遞，或讓雙方知悉你們過去的傷痛可能如何影響你在關係中的樣子有關，使這些困惑、失望與痛苦長期滯留在心底導致愛無法流動，安全感也難以建立。

而問題無法解決，有時候也跟伴侶找不到分享的時機，以及不知道如何向對方提問有關。

我們都渴望被愛，但每個人對於被愛的期待各有所異。而人能給予別人的，也是妳平常對待自己的方式。像是妳不喜歡聆聽別人訴說內心深處的脆弱，通常妳也不願意與自己對話、不接納自己的情緒。

所以你能給的，就是你所擁有的，但最可惜的莫過於你很愛對方，但過去經驗讓你在無意識中不斷給予自以為是的溫柔，但卻沒有真實地看見對方的需求，以致於讓對方陷於孤單中，最終錯過了她。