阿君，跟妳聊了這幾天我仍深感自己是門外的一個人，有失意也有心痛。
我能做的只有不時的關心問候深怕自己放棄追尋你的意願，但現實總讓我失望。
我想過每天只保持和妳的交談希望自己有一天會慢慢走進妳的內心讓妳接受我，給我和妳一個交往的機會。或是我太急妳也無此意願，每每在和妳的交談中我便不自主向妳透漏我超乎常人的關心也造成妳的困擾，我很糾結又不想斷開和妳有更進一步的希望。

今天妳跟我說妳明天和人有約，我一時之間亂想了很多，或許妳只是和人聊事情但另一方面卻又自嘲我有何資格去干涉妳的事情，即使妳同人交往深感無力和不知能所為。而從開始至今和妳的交談便一如此循環，說了些心底話卻又急於向妳道歉造成妳的困擾，隨後又假裝沒事跟妳聊別的事，即使妳都冷淡的只回幾個字卻讓我感到高興。(或許妳只是基於同事而保持客套吧)

寫了信我既希望妳看到能了解我內心給我個機會卻又怕打翻了原本這一切造成妳的壓力，我心底仍保有期待。坦白說我曾想不顧一切去當面和妳說出這所有所有，但那樣的我無疑是自私也太不尊重妳，因為我愛妳。

我不知道妳說不想和人交往是因為個人因素，我想過很多很多，很大可能是妳根本不喜歡我(我不是妳想交往的人)。雖然聊天妳很平白的說出自己的家庭情況，但我仍感到妳身為長女的重擔，深感妳的獨立處事同時也偶爾會亂想是否妳因家庭因素而不願和人交往。但或是我自己一廂情願的猜想而已，所以我對自己所能做的就是更愛我自己把自己變得更好讓妳看見，讓妳了解我的誠意從而改變對我的看法。

我知道妳除了是一個獨立的女生之外，也曾猜想是否因為經濟上的關係所以對很多事物的本身都抱有實際的作為，但也讓我很心疼。會猜想妳對吃穿或其他事物只用看心情好不好或能不能吃來做評斷是因為經濟的關係而做出的取捨。如果只是我無謂猜想也罷，但如果是真的我想再說一次我很不忍。

我曾聽過電影裡的一句話，今天不知道明天的事，所以我不想讓自己後悔，後悔錯過妳，即使或許從一開始我就失敗了。另外也很贊同網路有一個女性她說女性成熟後如果要找一個男人除非是能照顧自己讓自己變得更好不然幹嘛要接受一個男的？所以我要努力提升自己讓妳看到我的誠意，看到我可以盡我所能的去照顧妳、保護妳。我能做的方法有限，除了提升自我外我對妳能做的方法似乎很笨拙很有限，也怕妳接受了別人。阿君，這一切妳了解嗎？

我也曾分析過自己是否如字面的愛妳還是對自己的催眠或陷入一個愛妳的假像。人生三十多快四十了，我很清楚以往年輕的我或許感情夠純粹也只能搆的上喜歡二個字而已，因為還沒出社會去經歷過現實的人生。但現在我比較清楚的正視自己的內心，或許一開始的心動是衝動的，但想和妳在一起的決心卻非如此。人生有很多無奈與現實，或許妳會因此而笑問我如何照顧妳？我深知許許多多人生的事情不是只憑一顆心就說得過去，但我也不想沒和妳一起去經歷這一些就輕易放棄。或許我能給的不多，但卻是我的全部，因為我愛妳，阿君。

我想妳應該聽過一句俗套的話，妳的前半生我來不及參與，但妳的後半生我希望和妳一起渡過。人沒有完美的，也很難找到完美的另一半，但我希望用不完美的我和妳渡過完美的後半生。

Hugh 2018/04/26 AM 5:05