「你這麼好，為什麼要沒自信？」2025一起學習擺脫他人眼光，活出自己喜歡的樣子
比起相信自己，你更在乎別人的看法？

比起相信自己，你更在乎別人的看法？相信有許多人是缺乏自信、沒安全感以及不快樂的。做事認真、不容許犯錯的完美主義者都容易有這樣的情況發生。或許在外人看來該有的都有了，也可能正不自覺地以堅強的外在，掩飾內心渴求被認同的恐懼，為他人而活。


活在他人的眼光，離真實的自我有多遠？　

記得有一次去南部的一間書店演講，我對一個聽眾印象深刻，因為他穿著一件洗得很皺且鬆垮垮的汗衫，可以看出他對外表並不特別上心。當時他對於我在演講主題「走出關係焦慮」提到的很多自我狀態有所感，問了一些問題，同時分享了他有次去百貨公司被警衛攔住要求他離開的經驗。　　

他說，一開始他不以為意，沒想到警衛愈來愈強硬，更大聲地要他離開。他有點不悅地反問警衛：「我是來逛街的，為什麼我要離開？」警衛也強硬地回他：「我們這裡不歡迎流浪漢進來。」此時他才驚訝自己居然被誤以為是流浪漢。　　

我相信他會穿那些極舊的衣服，他的內在應該有一些故事。他告訴我，當他被視為流浪漢、低下階層時，他並不認為自己是他們所認定的樣子，我告訴他：「那太好了！如果你不認為你是他們所形容的，你會怎麼定義你自己？你有思考過，你所定義的自己所呈現的樣子是什麼樣的嗎？」　　

看著他若有所思的模樣，我猜他沒有什麼機會思考這個問題，但也許這正是一個契機思考自己想要如何被定義。


許多人的不自信，多是太活在他人的眼光裡。

跟我見過幾次面的Audrey正在經歷離婚，在這過程裡，她覺得自己完全失去自信。整場談話中，Audrey聊的幾乎都是先生對她做了什麼、說了什麼，她的腦袋裡無比清晰地記了許多先生對她的負面描述，像是：　　「我希望每次回家都有三菜一湯，但妳經常用一鍋熱粥來打發我！」　　「我們之間發生的事情，你為什麼要去跟你同事說？你有尊重過我嗎？還敢說你很愛我？」　　「我覺得你根本不愛我，我給你這麼好的生活，為什麼都不聽我的話？」　

　她每次想起先生說的這些話，內心都很激動，感覺自己徹底失敗，也覺得自己糟透了。因為不論怎麼做都得不到先生的肯定，她也對自己很生氣，質疑自己是不是太任性賭氣，導致婚姻破裂，想著想著，她不禁悲從中來。　　

的確，關係的斷裂帶來的悲傷難過，很容易引發自我懷疑，因為失落本身就會讓人討價還價，覺得只要當時多做點什麼，也不會落得今天這副模樣。但我們往往忘了，也許自己早已在關係當中做過千百種努力。


任由他人眼光來定義自己。
就像Audrey並非全職家庭主婦，有自己的工作，即使有時工作繁忙回到家已身心疲憊，只要想到先生不喜歡外食，往往打起精神煮個簡單的晚餐。但她先生不僅沒有感謝，還責怪Audrey「不用心」。甚至當Audrey受不了責備而抗議時，她先生竟然還說「我當初就是因為你很溫柔乖順才娶妳的，妳現在這樣根本是欺騙！」企圖讓Audrey閉嘴。　　

當Audrey離婚的消息在她的朋友圈傳開後，令人驚訝的是，她的朋友一邊安撫、鼓勵她，一邊為她慶幸，甚至有朋友懇求她不要再回到那個家裡。原來這些年的婚姻，她看似有個完整漂亮實體的家，但心靈早已空洞又痛苦，她變得開始嫌棄自己，畏首畏尾地很多事都不敢做。　　

離婚之後的Audrey有時會在自信與不自信間擺盪。當她完全拿掉先生的眼光，用朋友的眼光看自己時，她對自己的描述是「認真負責、願意付出照顧、因為小事就大笑、樂天又樂觀」。也因此更對照到，當她將專注力想著先生，冀望先生會不會回心轉意時，她就再次戴上先生的思維，開始批判自己，陷入自我懷疑與自責當中，也因此對未來絕望。　　

來來回回之間，於是Audrey看懂在這些年的婚姻當中，她被先生大量「洗腦」而出現跟先生一樣的內在人格。她開始停下，也才看懂原來是這些聲音讓自己缺乏自信。

由自己定義，而不是他人。
藉著前面聽眾與Audrey的故事，你會發現，若要成為一個有自信的人，最重要的就是，積極並有意識地幫自己畫出：「你到底是一個什麼樣的人？」積極地自我定位，也就是不讓他人來定義你。　　

當你清楚自己的定位、知道自己是誰，代表的是，你也知道你接下來要去哪裡；同時，當他人評價你、描述你的時候，你就不會受到他們的影響，而只會覺得：「可惜他們並不認識我」，這些都是很關鍵的過程。　　

若你清楚知道自己的樣貌，當聽到他人說一些傷人的話語時，無論是敏感的程度還是受傷的程度，其實就不會太高了。　　所以，回到剛才提到的積極自我定位，它能幫助你有更穩定的自我強度，也會提高自我價值感或自我尊重的層面。但，無論是自我價值還是自我接納，那都是得由「你自己」長出來的能力；親愛的，開始練習欣賞自己，並積極找到自己的定位，其實都是很重要的。


好書推薦
博客來：
你這麼好，為什麼沒自信？：承接內在脆弱，三階段重建穩固的自我，擺脫他人眼光，活出自己喜歡的樣子

作者：吳姵瑩

出版社：天下雜誌