陽光透過落地窗撒進房，撒在床上的我。
那撇過頭轉身，似是貪睡的，只怕醒來後又是個迷惘的天，讓眼淚又經常不由自主的。
夢裡未必是美好的，現實也未必是殘酷的，總這樣告訴著自己。

從床沿坐起已是下午兩點，發呆一個多小時才漠然的出門。

騎著車，其實沒有目的，好比對現在的眼界般的無所適從，只是不想一個人待在家，然而兜了許久又繞回原處，隨處找了間超商坐下，又是心頭一酸，硬是將不由來的哽咽吞下去，若無其事的帶著耳機做自以為是的思考。

這段時間我不斷的思考著目標，思考著想要的是什麼，厭倦了旁人的大道理，厭倦了那些衡量著誰比較慘的經歷，不是我聽不進他人的建議，而是對問題沒有幫助的說再多都沒有意義，正面道理和勵志故事我聽多了，早麻痹了。

原是旁觀者清的想法，也許真的比較清，只是無法表達陳述，我感謝著這些朋友，可惜無法幫助我心頭的結，到頭來依然孤軍奮戰，才發現壓力漸漸壓到臨界點，我好害怕哪天會崩潰...好害怕哪天又不再理智...

上班時面對著低薪工作的無力;
休假時面對著孤單獨身的落寞;
更多時面對著該何去何從的迷惘

我真的太天真，原來我真的太單純，原來我一直不懂得怎麼生存，原來想長眠的感覺是這麼的頻繁...

我想的好累...
我讓自己逼的好累好累...
好想快點解脫這一切，但卻不知道能怎麼做...

從什麼時候開始對身邊的一切不再信任?
又是什麼時候...我對自己的苛責如此的多?

我試著不去想著過去，卻一再的陷入過去的深淵，任我如何叫喊，如何嘶吼…後來才知道不會有人來救我

絕望的氛圍一點一滴的蔓延，一絲絲的侵蝕我的魂魄，無能為力的我只能害怕而什麼也做不了，然後隨時無預警的酸楚，讓我像個娘們一樣，動不動躲藏起來拭淚，卻也不知道自己的酸楚從何而來…

原來快樂是這麼難…
原來心的滿足是這麼困難…

原來自己是這麼懦弱…


我還有多少時間？總有快到盡頭的感覺，也許吧…