曾經有一群人，陪我說走就走
曾經有幾個人，和我瘋狂歡笑
曾經有一個人，與我渡過風雨

人生還在演藝，很多人卻辭演了。

那群說走就走的人，後來沒有任何的道別。
那幾個一起瘋狂歡笑的人，現在失去了笑。
那時陪渡風雨的人，留我一人享受風雪。

今天不知道怎麼了，也許真的有累到，想起好多好多往事。
聽著自己唱的歌，在旋律中咀嚼自己的故事，我從沒技巧的唱，只是用心的哼，將記憶封存在裡面，從聽覺去回味故中滋味。

那時年少，是我初學口琴的那年，電話的那頭告訴我，我想聽你親口唱首『我還能愛誰』，因為那讓妳感到甜蜜和安全感，覺得自己是對方的唯一，因此我學會了這首歌。

第一次的遠距離…
電話中我用口琴奏著旋律，她在那頭哼著歌詞，一個有趣的記憶，讓我塵封在記憶的老甕，沈香了，在寂寞時入喉的苦澀也回了點甘。因為曾經我也這麼的純真過。

也因此有了對吉他的因緣，也有了一個伴我多年的她。

後來細思，這因緣安排的恐怖也安排的巧妙。想來不油然的欣慰和恐懼。

重新唱著『我還能愛誰』，有個聲音不斷的告訴自己“原諒，放過自己”

我不知道自己是不是真的做了？
許多事已成定局，我真的沒什麼好不可原諒的。我想著…而手邊的撥弦卻越加急促，姍姍的淚就不覺的滑落，而我笑著，別懷疑我笑著唱著和她們曾經的每一首歌。

最後終止在一首“到不了”，對不起…最後都到不了妳們的未來。

我在飯店看著來往的旅客，總是看著年紀相仿的客人，好多家庭。

我羨慕，真的羨慕，無奈現在的我依然只能流浪。

Check in時我總會留心在客人愛的結晶，有時就幾秒的時間我也自問我結婚後能有機會這麼愜意的帶妻小出來溜達嗎？然後思緒又會導回現實，金錢是一切的根本。頓時那內心的微笑回到服務業的職業笑容，我要確保每個服務完美。

嘖…寫到這，想到錢，一切感謝忽然斷線的落不下筆…

錄音撥到我唱的“圓夢”
『擁抱著甜蜜，珍貴卻不值錢
計算著我的夢想和現實之間，該不該就此妥協？』
『儘管那胸口的苦，還拼命的追，在見妳之前，忍住不掉一滴淚…』

的確…再遇見一個值得的她之前，我得自制自己受苦的能力，才能有能力為她擋風遮雨，吞噬寂寞而享受孤獨。

倒是覺得自己最近是該放縱情緒，去KTV好好宣洩自己，補充激情了！

縱使…是自己一個人。那又如何？


回到理性吧！
今天默默的讓我掌握了些關於公司的歷史，我想我大致可以計算出這公司未來的發展走向，而我則是這未來的一步重要的棋。

我不在意自己是棋，畢竟我始終有自信能在棋局中掌舵，只是我思考的究竟我是否要伸手出手掌控，我知道我主管在導引我出手。
而我還在衡量利益，畢竟起初我便當這公司是跳板，要我在跳板中出手我倒真怕我浪費心力不說著還放不下，無奈我真的很同情咱家主管的處境。

照以前的思維，絕對是對的事便去做，而不顧後果，現在呢？過去陰影還在，背叛永遠是最讓人厭惡的感覺。我的確還在權衡，可能我的旁敲側擊太明顯了……
只怪自己雞婆…


這兩天要搬家了
我家的倉鼠小公主－可可，為了我要躲避原房東的追殺，寄放公司一天，人氣好高的讓我欣賞的女同事捧在手上，還真讓我有些羨慕。

唉…人家有男朋友了！我沒那麼缺德就是。

說到這個，我忽然想起我老爹老娘，一直都很不捨他們的辛苦，當初選擇業務便是想一步登天讓他們退休好好過晚年，誰知天不從人願，我失敗後造成他們更多的擔心…

雖然他們的嘴很賤，但做孩子的我的確對不起他們……
我真的很愛很愛他們…我真的好怕好怕我沒有多少時間可以給他們快樂…

其實我最大也是最小的願望便是讓他們心安不再煩惱，開開心心在人生盡頭前的每個日子，然而我一直遲還讓他們嚷嚷…

雖然嘴很賤，常讓我氣到快中風，但我依然是愛他們，無奈的是我這對寶爸寶媽是對你越重視，嘴就越毒。
我知道…我一直都知道…
再怎麼毒，我這個兒子他們還是相信一定爬的起來的，以現實面來將從小到大我一直在創造輝煌讓他們驕傲，當然也是老爸殘酷的督促而來…

雖然我現在敗陣下來…但在他們的賤嘴下，我知道他們依然相信我做的到東山再起的輝煌，而我的壓力便是不要讓他們等太久…

別想我想個孝子，我算我們全家族裡最不按牌理出牌的，總是搞的我家兩老動不動要中風。

雖然說也許是這樣他們才對我不放棄吧…

好吧…聊到這，天也亮了…
感性後心情好多了…把垃圾慣例放在這看有沒有筆友要資源回收了。

晚早安！恭喜你起床，俺要睡覺了！蝙蝠模式啟動！