去年與前男友分手滿一年,
也開開心心享受單身的一年,
人在被枷鎖鎖住,被煩惱纏繞的日子,
忽然一個解鎖後,大解放的日子,
就會害怕有一天,再回到那樣的枷鎖與憂愁之中。
所以與他分手之後的我,脫離了自己不想要的感情,也放掉不想維持的某些友誼,活得比以前更恣意盎然。
一度覺得單身就是幸福快樂,就是自由自在。
不過,好日子過著過著,
人的一種慣性嗎?
又開始有些渴望有伴的日子,有愛情的滋潤。
其實,我幾乎不曾感受過所謂愛情為何物。
即使與他交往數年,因為分隔兩地的關係,見面次數寥寥可數,除了一開始答應交往的兩個月是開心的,期待的,被愛的之外,後面的日子,就是面對彼此的磨合、與彼此家人的磨合、我們兩家人都不是很贊成我們交往。
或許就是彼此相差太多了吧?
學歷、價值觀、家庭環境、喜歡的話題、生活興趣……
就連對方一個還在唸國小的親戚,
都問我說:『姊姊,妳好漂亮。為什麼妳要跟這個臭阿伯在一起?』
(⊙_⊙)
因為愛啊……不過那一點點的愛早就被無數的失望消磨殆盡了……我想這樣的感覺也不只是我對他,他對我也是百般無奈的吧?彼此彼此。
最近認識一個朋友介紹的男生,
我們在賴上聊了一些對於我的前一段感情的事情,對方似乎很有興趣,就不斷追問。
我想他是要測試我,是不是真的放下了吧!沒人會希望自己的對象還惦記前男友的。
我說,我不再介意這段往事了。
但是我在跟他描述我的前一段感情的時候,打字的時候,回憶這段往事的時候,我發現我的手是顫抖的……
我才驚覺,其實我對這段感情還有怨懟。
或許是因為對方的關係,或許是對方媽媽的關係……總之都是不舒服的回憶。
但我更不滿的是自己,為什麼不在一開始感到不舒服的時候,就提分手。
因為那時候的我覺得,本來就會有磨合,本來就要努力維持。
但是不適合的,維持到最後,只會讓自己變成黃臉婆,對於不滿的事情碎念,人也變得消極與委屈,還有得過且過。
然後在一切的事後,最怨懟的是那個沒有儘早做選擇提分手的自己。浪費了好多光陰在不舒服的漩渦裡面。
後來,這位新認識的男生問我,是不是已經放下了,對新的感情會不會有陰影?
我說:『不會呀……』
我還是相信愛情。
也還是相信,當我成為很好的狀態的時候,當我愛惜珍惜自己的時候,適合我的人就會來到我身邊的。
而之前的自己,是一個懦弱又不懂得為自己選擇的個性,讓我嚐到苦頭,現在的我,再回到之前的種種……我或許會直接轉身離開,直接拒絕不喜歡的要求,直接說出我想說的話,或是直接分手。
但是,這些都是馬後炮……
我只期待未來的我,在面對迎接而來的感情時,能夠做得更好。
不過這位介紹而來的男生,
最後還是不了了之,
我媽跟我姐都說,
為什麼我都會遇到這樣的呢?!
這個……我覺得可能是……
要我先大玩特玩之後再說吧!
好好享受人生吧!
最近有個臉書發摟的名人要結婚了,
他們年紀蠻大的……但是是我很羨慕的一對。如果要到對方的年紀,才遇到那個適合自己的人,那我還有十幾年可以好好經營自己,好好的玩,好好享受人生,不管幾歲,我都要開開心心的過好自己的人生。