已經少有失眠輾轉反側難眠之時，今夜卻是再度如此，腦中思緒紛亂，念一直接續不斷，自己知道，正處於思辨疲乏狀態，唯一的方式就是放鬆，再度打開手機寫點文字，陪陪自己。

不適已許久許久，換了數位醫師與醫療院所，仍舊沒有徹底改善，記憶開始搜尋，上一次發作於何時？


有幾年了，那時過度繁忙，導致睡眠不足，一個清晨的冷風吹來，讓我因此受苦整整兩個月臥床休息難以做事，外出。


不曾在這樣冷的冬季復發，讓我內心頗為擔憂，不希望再住院！也多年不曾這樣因此入院治療了，該是一種慶幸吧！算是把自己顧得還不錯啊！



今年夏日我太過放縱口慾，不該吃的、不該喝的全碰了，以至於現在一發不可收拾了，真不知我哪裡來的自信，以為真的康復了，這次，大概又是兩個月吧？！有時還是會有點懷疑人生的，同樣的食物在別人那裡是享受，來到我這裡卻變成是一種災難了，有時真的是滿滿的無奈，看不到盡頭的禁食常常讓我想放縱一下下，一下下就好。醫師卻要我一口都不得嚐才行😅。

今年又到底了，剩下三星期就結束，我對未來沒有期待太多，好好過現在每一天已很滿足，今年，算是很充實、很忙碌的一年，我正在努力的路上，正走在自己未來理想願景的路上。


上網許多年了，這些日子裡總會思考為何自己一直在遭遇同樣類型的人？讓我傷懷的是盡是一些人品低劣者！讓我難過的是，我的真心被辜負，我用真誠、坦然正直的心接觸，換來的卻是質疑與輕蔑不尊重。

言說：物以類聚，人以群分，我這麼努力提升自己的了，為何還是老是黏上這種人？有陣子，讓我非常懊惱！


就是寫編劇也沒這麼厲害吧！為了避免再度重複遭遇，以為只要改變所有一切的行為軌跡即可改變自己的未來命運，不料想，卻開始覺得是更耗損心力，常會自問自答許多問題，卻又一邊質疑答案，這樣反覆思考與分析，反而讓身心更有一種鎖住的感覺。

上網多年的心得，大抵就是忌諱『交淺言深』吧，而這點卻是我的致命傷，太高強的分享欲，終是只會帶給自己傷害。

關於沒見過面之前的所有文字語言，竟然可以那般虛偽得徹底，如假似真，是我太過天真的高估自己的魅力？還是對方的演技太差勁，終於演不下去了，或許兩者都是吧。

『言無信則人不立，品自衰。語輕諾則失信，德不足。』自言。

想想自己，更是要如履薄冰了，時時警惕自己要善觀人心細微處。


只能慶幸，慶幸自己有守住底線，堅持原則，而能全身而退。也慶幸，慶幸對方沒有壞得徹底，至少還有一點良知吧，身處在這個人踩人的世界中，每受一次傷就會迫使人心改變原有的模式，有的人變得殘忍、自私、暴力、為了自己的慾望不擇手段去爭去奪去搶，甚至覺得自己的行為理所當然，毫無愧疚感，讓我感觸特別深，他們的行為告訴我…要在這個社會生存下去，就必須將愧疚感完全殺死，只有我喜歡就可以了，大家你情我願的，然而，真是這樣嗎？


這麼多年了，我依然固執著，堅持著，不願意改變自己的善良，不願意讓自己的心變成那個我原本很討厭的樣貌，但，這次，也不得不承認自己確實也決心徹底改變，善良應該是要有揀擇的方式，而不是一昧的當爛好人，當你不敢婉拒別人，當你一再退讓你的底線、原則後，注定又會是一場痛苦的開始，這道理我是深深體會的。

關於健康，我難道真的別無選擇嗎？真的只能任由它侵蝕著我的身心而無法做任何改變補救嗎？我不甘心年紀輕輕就要這樣受苦、受折磨，我是要做出改變的，雖然這會讓我的生活有點時間不夠用，深刻體悟到沒有健康一切都是空談之下，還是要鼓勵自己，每天抽出一點時間來幫助自己增強體力與肌耐力。

看著自己的體重一日一日增加，心裡是很開心的，人到中年後還是要有點肉肉的才好，看起來也健康點，氣色好，穩重感倍增，不似我這般的 😆。

好似有許多話還沒說，卻又感覺已經說了很多給自己了，我是知道的，知道如何做才是最適合自己的生活，也許僅僅只是想寫寫字，讓情緒有一個出口，隨風飄散了，也就忘了，我有點厭煩了這個充滿面具的世界，包括我自己也是戴著的，為了保護自己避免被傷害吧！只能如此。想想，嗯…，要在這個社會生存的好還真是辛苦啊，面具一層又一層，心計一個又一個，很多人早已忘記真心是什麼東西了，也嗤之以鼻的對『真誠心』質疑，不相信。人，到了什麼樣的時候才會覺醒要反璞歸真呢？或許，在那一類人的世界根本不存在真心。只有彼此價值互相利用，各取所需。

前幾日在文中看到見網友的文，寫得實在是讓我很無奈，滿滿的心機算計與現實勢利，完全以外貌外在條件優先，真誠、內含、素養好似不曾出現在他的思想裡。我很訝異！現在的人竟然變成這樣了。想起年輕時寫筆友的情形，那時的人多單純、多天真阿！多容易滿足啊！真的是可以從信件文字裡感受到對方滿滿的誠意與用心付出，這僅僅只是未曾謀面也沒有照片交換的筆友阿！

時代真的變太快變太多，人心也污染了。我還是忍不住寫下負面情緒了…，我也知道要翻篇的，只是，腦裡會反省會想找出癥結點，讓自己可以有眼睛避開這類人。


累了，休息吧！