看了卡倫荷尼的著作“我們時代的病態人格”之後，才意識到原來自己病的不輕。此書可說是分析的鞭辟入裡，也幾乎和我的狀況相符合，讓我閱讀過後，有種清泉注入豁然開朗之感，好像有什麼結被解開而鬆了一口氣。我只希望這不是病的更嚴重，或是無法再感受痛苦的徵兆。
我瞭解到，自己其實一直壓抑著敵意卻又無處釋放，導致焦慮形成進一步擴大敵意，如此惡性循環。
我一直是個軟弱的人。我對父母不滿，但是受制於恐懼懲罰、物質生活以及一般道德倫理，我不敢說出口。我嫉妒同學，但受制於必須相處好幾年要維持良好關係和一般道德倫理，我無法坦白或斷絕關係。我對學校不滿，但受制於校規和老師教官的權力，我無法反抗。被衣褲、日用品堆滿的雜亂生活空間，不爽。就寢時刺眼的燈光和細碎的聲響，不爽。無意義的作業、活動和日復一日的疲倦日常，不爽。對現狀的無能為力，不爽。然而，這些厭惡的情緒我卻不知如何切割如何釋放，讓雪球越滾越大。
不知道是幸還是不幸，我選擇將能量投注在閱讀課外書上，也不確定到底那些是出於興趣認真研究，哪些是囫圇吞棗如溺水時的救生圈，只希望有天能找到答案，順便在閱讀時逃離令人作嘔的現實生活。不過這麼做除了帶給我一絲絲安慰之外，還是無法做出實際有效的改變，儘管我的內心已經接觸過各式各樣的思想，也曾好幾次情緒翻騰誓言革命。除此之外，我還變得越來越孤高，因為我認為身邊的人不會有像我一樣看過那麼多書，話題自然也搭不上線，總覺得沒有人能懂我也不需要有人懂。但這只不過是為了確立自身價值而故意為之的心理防衛機制罷了。
人怎麼可能斷絕需求呢?尤其是在青春期。於是，我心裡呈現出非常缺愛的情況。我每天都在想著要是有哪位神仙姊姊能發現我愛我，傾聽我的煩惱，無條件的接納我陪伴我，一切問題就能解決了。這是一個病態的表現，但當時的我已經無法自拔，整天沉溺在幻想當中。
接著時間到了現在，我感覺自己呈現出以往沒有的平靜甚至冷漠，還是有些覺得怎樣都無所謂的想法。我依舊憧憬著未來的生活和美好的戀情，但是變得像微風徐徐吹過心頭，而不是像之前暴風肆虐的狂熱。啊，難道這就是所謂的正常狀態?沒有強烈的苦悶，沒有澎湃的情感，沒有混亂的癲狂，沒有非得怎樣不可的欲求，似乎成了冰冷的機器人。究竟是看淡了、放下了還是絕望了、無感了呢?拜託不是後者。
明顯認知到感知力和敏銳度下降了點。之前喜歡讀詩的，現在讀起來卻覺得少了些什麼。
人一旦沒事幹就會開始想東想西，除非有自己的興趣嗜好或者思想單純生活幸福安康，不然的話總免不了思索大哉問，直到有新的事要做為止。 美好的學生生活，我獨自在幽暗的角落思索，完全沒有著落。學生時期就有很多時間，窩在家裡有網路又很方便，雖然宅在房間會讓人失去活力又沒有生產力，可是實在很難抵抗風扇和電腦給我的溫柔。未來，我會往哪裡去呢？我會有什麼樣的遭遇呢？哇嘸災。