又是來抒發的…前後風格有差，可以感覺逐漸崩壞
我好掙扎，每天都有思緒像毛線球一樣雜亂。我好掙扎，不知道承受這一切痛苦的意義是什麼？變了，什麼都變了，我已經不是從前的我了，再這樣下去，只會變成一團負能量糾結的怪物，喪失自主的能力，曾經的單純、憧憬、美好都不復存在。時間的腳步越來越近，越來越壓迫，該來的總是要來，我們總是要啄破蛋殼，自願或被迫的。

一切要從那場病開始。
病啊，大多數人逃脫不了的際遇。一場病能帶來怎樣的改變？那場病真的改變了我很多，不管是身體上或精神上的。是的，從前我算是優秀的，但那時我就知道這天一定會來，一定會降臨的，現在它總算是來了。崩塌，墜落。

一開始我有點矛盾要不要重複講，感覺一直炒冷飯老調重彈，後來想說我都是來抒發的了幹嘛那麼累還要顧慮別人的感受？回顧過去對於釐清來龍去脈總有幫助。在升高二前，我的課業可以說是順遂的，甚至是優秀的，具體一點的話國中會考5A9+，高一也都維持在班排前十左右，當然現在看來那都像是個無足輕重的標籤，一則無關緊要的笑話罷了。在那時，爸媽、親戚和老師等長輩很看好我，也常受到別人的誇獎，（現在發現有可能是自己過於看重別人的話而自動腦補的），說什麼前途光明，將來當醫生或工程師等等。
或許是骨子裡的自卑、害怕承受眾人的期待，抑或是所謂冒牌者症候群，或是更複雜的原因（我是有嘗試對自己的分析啦，包含原生家庭和各種際遇的影響，但太複雜冗長又沒什麼用處也懶得化作文字了），總之其實我內心一直對自己的能力保持懷疑的態度，打從心底覺得自己根本不配，搞不懂自己到底贏在別人哪裡？總覺得有一天我就會原形畢露，顯現出真正毫無特點的自己。但是，誰不樂見成績好？能夠維持住成績就保持著我認為的表面的平和，所以這樣的心態就一直潛藏在心裡沒有說出來，也不曾真正處理過、深入思考過，就像顆埋藏起來的未爆彈。事實上這也可能是社會的通病之一，大家認為成績好的人就完全不會有問題，唯一需要在乎的也就只有成績而已。

事情不是瞬間造成的，炸彈爆發之前得有填充，中間經歷很多事，像是對人生的各種疑惑、閱讀文學比如人間失格（廢青的必經過程呵呵，那時我還成天在說生而為人我很抱歉，朋友看我鬱鬱寡歡問我怎麼了，我還不講話直接拿書的內容截選給他看，上面寫著“我認為自己背負著十個災禍，其中隨便一個交由旁人來背負，恐怕都足以令人喪命。”，真是有夠中二）以及各種心靈成長小說等。然後，一直到生了一場病（就是新冠肺炎），那場病即是引起後續爆炸的火苗，詳細的內容在“一場病與一個沒有自我的人”這篇文章裡，簡單來說隔離和生病能讓人想很多。
生病過後的結果就是成績一落千丈，最慘掉到班上的倒數，而完全沒有好轉的跡象。上課無法專心、書念不下去、變得孤僻…等等等都是現在進行式。我個人覺得這和病毒一定有關，八成是所謂的腦霧，我有看過網路上說得了新冠以後記憶力會衰退，有可能得憂鬱症等等，反正會對大腦產生負面改變就是了。如果照這樣下去，我的未來基本上就會毀在我自己手上。然後我想到一點（抱歉我的文章讀起來可能會很意識流，比較多冗言贅字和中間插入補充和我怎樣我怎樣的，因為我實在有很多東西想說，無奈小弟文學造詣不好，所以只好想到什麼就寫什麼，如實呈現我心理的情況。最好的情況就是可以錄下心裡的聲音然後直接變成文字。之前的文章我都有盡量修飾排版，但這篇我真的累了，對有看的人說聲抱歉，啊理論上寫的差本來就不會有人想看，但我心中還是默默期待著有人可以看完，嗚嗚TAT），自從我變得奇怪開始，根本就很少人來關心我，連老師也是，他只有在一次學校裡偶遇時跟我說要加油這樣而已，連找我過去聊聊都沒有，我自認為情況算嚴重了耶，唯一一次聊比較久是我自己去找的，也就一次接著就沒後續了。然後我爸媽的態度也很奇怪，令我反感，他們平常根本就不關心我們的狀況，還找理由說因為他們也看不懂學校的課業所以交給我們自己處理，只要我我們有努力就好。問題是他們說判斷我們有沒有努力的依據就是看成績，那還不是一樣嘛！最好的例子是有次我保證真的有比較認真讀書，卻考的更差，結果他們依舊是一直碎碎唸。最討厭的是，他們還說我“背叛”了他們，以前那些表現到底算什麼？如果再這樣下去那乾脆不要讀大學算了，早知道會這樣不如早點出社會工作，那些栽培的錢都白花了。他們還說健康最重要，卻又要求東要求西，自相矛盾。我懷疑他們根本就不知道我憂鬱的原因是什麼，其中有一部分正是我爸媽他們自己啊！

上述看起來正是不折不扣的抱怨文，充滿了負能量。其實我真的不是那種人，只是我很無奈沒辦法更好的描述了，我爸媽平時也對我不錯，但我認為那只是一種表面或者義務式的提供子女物質生活基礎，而非真正的關心我們內心的成長，加上和父母的代溝以及知識的落差，導致之間的隔閡。坦白講我覺得我爸媽只有在活比較久較有歷練上，以及專業工作技術上還有金錢上贏過我，其他如精神修養和知識眼界上實屬平庸，甚至他們就是有此認知才會投資在子女的教育上，雖然我有點傲慢，但絕對沒有鄙視的意思，因為我知道這些也不是個人能夠選擇的，我們都在更大的背景環境下被影響著，大家都有各自的經歷，你的孩子不是你的孩子，你的爸媽也不是你的爸媽，所以目前來講我也只感到無奈。總之說回來文章都只是片段的節錄，真實情況複雜的很，如果現實生活有人願意面對面聽我絕對願意娓娓道來。這篇姑且當作是有憂鬱傾向的人的內心世界表露吧！算是給大家增廣見聞，雖然我不知道會有多少人看到這裡，也不知道有對少人會同理我或在心裡批評我。我是有去心理諮商，但那真的有點貴，而且效果不顯著，我是真的不想再花我們家的錢後來才停止的。然後我不知道要怎麼承接，所以就直接鬼轉。

本人目前在自然組，以前的我是擅長但沒啥興趣，現在則是不擅長又沒有興趣了，其實一直以來我會看會買的課外書或感興趣的話題從來就不是自然科學。那為什麼還要選擇自然組呢？當然有很多無力的原因，未來出路比較好、同儕大部分也都選自然組、自己（以前）成績不錯、文科的東西不用當專業當興趣就好…那時在文理分組的我才沒想過會變成今天這樣子呢。反正這文理分科也不是絕對，一定會有自然組的人考差而去選社會組的科系，未來誰都說不準嘛。啊能夠在高中就堅定確認志向的是少數，我看我同學多數人也是分數到哪就去哪，還不是爸媽安排或者社會主流造就的。近來覺得學校首先是個整形外科，把學生整成它所需要的樣子，然後是個篩網，負責依照能力分配，以學校的角度看了，每個學生都是可替代的，沒有什麼特殊性獨立性，學校就是工業社會的產物不意外。我們就是社會的螺絲釘，事實上大家都是社會上的螺絲釘，差別在於大顆或小顆、開心或不開心。既然如此，那為何不找到志業當個快樂的螺絲釘呢？金錢是不是萬惡的根源？想太多了腦袋要爆囉！我也不是沒有夢想，以現在來說夢想是至少對社會有所貢獻，最好能改變這個制度，我知道有點在痴人說夢，反正不要當個危害社會的人，而是可以幫助別人。我也不是只有很多灰暗的想法，至少我自認我心中還是有愛的幼苗，只怕快枯死了，同學也說我是一個正直善良的老實人，問題在於會不會被欺負，會不會以後被環境給汙染。人真是神奇的生物，隨著看的書越多體悟越多，越能感覺到活著的奇妙和不可思義，你看大家居然藉由網路在某個網站上抒發，然後給其他人看，這本身就是就神奇的事情。不知道這裡都是什麼樣的人？應該也無法統一歸納吧？算是社會幽微的小角落嗎？你看是不是很酷？我們又是為了什麼會而想表現自己呢？唉，希望我以後不要發瘋…
我累了。大家加油！生活還是要努力過下去！
( ꈍᴗꈍ)ﾉ✿