我意識到，有些傷口並不會真正愈合，只是隨著時間我們忘卻了。直到哪天它飄出腐爛的臭味，如同一支千鈞神力的鉤子扯向曾經模糊卻又無比清晰的記憶，遂想起它們是如何一直潛藏在心底，如何帶領我們走向無可避免的結局。

一、我還是好嫉妒，只是以為不在意了。
過去認識到一位要好的同輩，或許是因為我倆性格相近的原因吧，總是互相作伴，也就順理成章變為好朋友。雖然表面上風平浪靜，但與他再到與其他人相處時，卻總有無法自然放開手腳的侷促，到後來的待人處事心裡會持續的糾結。
他從小家境富裕、家庭關係和諧，本身成績優秀，學識涵養豐富。明明都是同輩的，明明個性差不多的，為什麼命運如此不公，造成彼此天壤之別的經歷?為什麼他不用承受種種降臨在我身上的不幸?原來初次遇見他時，滾燙灼熱的自卑感和嫉妒感便深刻的烙印在記憶中，一直未曾散去。

二、我第一次發覺自己是如此嫌惡父親。
平時的他，認真、勤奮、活潑、慷慨、愛家，但是只要某件事觸動他的情緒--關於工作、夫妻、子女或是雞毛蒜皮的小事，他就會變作另一個人似的，自私、野蠻、頑劣、粗暴、不講理，從來沒有人敢正面反抗。同時身為父親和經濟支柱的角色，這樣的分裂帶給我們家其他人很劇烈又長期的精神折磨。
最近，自出生以來第十八年，有一些邪惡的念頭浮現出來。到底，憑什麼聽他的話啊？憑他提供經濟來源？憑他是我爸爸？為什麼一個品性糟、不會念書的人可以要求別人品性好、功課好？我有選擇的餘地嗎？
他常常掛在嘴邊的話是:"絕對不要和我一樣做沒讀書用勞力工作的人，要當用腦袋賺錢有經濟實力的上等人。你看那些醫生、工程師會理我們嗎？物以類聚嘛！你爸爸我就是沒讀什麼書個性才糟糕，生活品質不好，所以才要你們好好讀書，現在只要乖乖讀書別想東想西的，未來就可以輕鬆一點。記住，爸爸不是愛嘮叨，等你長大就知道社會是很現實的。很奇怪，你們就常常不聽，看別人家的小孩會這樣嗎？”
我知道天下父母心，哪一個不望子成龍望女成鳳?然而，陳舊的觀念、錯誤的表達和不良的溝通，都一再使原本的美意變質成致命的毒藥，那些傷我最深的，卻是最愛我的人。我很想大聲告訴爸媽：我不明白，他們愛的是我，還是一個會考好成績的兒子？多年來被壓迫不斷追尋的那個美好的未來到底在哪？我除了是一個會考試的人，我還剩下什麼？你們曾經關心過我內心深層的需求與疑惑嗎？
我並沒有如此的勇氣直接表達，但是卻在某個平常的日子，我開始墮落了。我有一段在低谷徘徊的日子，當然羅馬不是一天造成的，其中有很多複雜的因素導致。不過，這是我一次消極的反抗，無聲的吶喊。他們收到了嗎？我厭惡自身的懦弱，最後，換來的是一句“你為什麼背叛了我？”

逝去的過往，我以為自己早就放下了看淡了，仔細回首挖掘才發現，它已成為了寄生的腫瘤，我的血和肉。不過，當我試著理出點頭緒，試著理解一切是如何發生的，我就越發感到不解與無奈。當我看向父母的、同學的、大家的，還有我的--困頓的面容以及一雙雙眼睛，上面充滿著的，是千萬因緣走過的痕跡。
我們每個何嘗不是命運底下的臣僕？我們有辦法怪罪嗎？我們每個都是一位罪人，帶著原罪降臨這世間。然而，承擔過去的罪孽，難道不是成熟之人的責任，不是消除罪孽最好的辦法嗎？一直以來，我們背負著沉甸甸的枷鎖，不斷尋覓著解脫之道，不斷希望他人來解開。我們念茲在茲，消除魔咒的那把鑰匙，不正是那古老、根本、原始又神秘的---克蘇魯邪神(不是)，真正的愛(沒錯)嗎?
愛的子民啊!儘管不願意承認或羞說於出口，其實我們的心願，就和其他人一樣簡單，只是希望價值能被認可，自己能被傾聽被理解，被愛著罷了！只是我們故作堅強，或是失去了對愛的嚮往，如同生活在極地的人不懂得陽光的明媚與酷熱，害怕一踏到南國便被太陽給欺騙給吞沒!既然如此，不如先多愛自己一點吧!學會愛自己的人，才有餘裕去分享。就用自己想被愛的方式愛自己，否則缺愛的人就會變成乞丐，永遠在卑微的等待別人的施捨。不要想用網子捕捉蝴蝶，而是開始營造自己的花園。願我們能在火裡重生。共勉之。
(唉最後好像有點油膩，而且轉的有點硬)