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    普通悲歌 告解
    2022-09-11   喃喃自語
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(負能量抒發慎入 都是真的)
我什麼都不會。小時候根本就不懂得學才藝,爸媽也沒有規劃,一方面是因為要花錢,還有我也沒主動爭取過。沒才藝是不一定有什麼致命的影響,但好歹能陶冶性情,培養興趣,或增添個人魅力,至少音樂課不怕沒東西表演。但是樂器、跳舞、棋藝、運動等等才藝我都沒有,生活比其他人黯淡不少。
讀書讀書讀書,只要讀書就好現在不要想太多,可以讀好書就夠了,讀書才能在以後有更好生活…這些話語構成了我到目前的生命軌跡,又該死的偏偏讀的還行,所以真正心理的情況、未來的方向、我是誰,從來就沒人知道過,包括我自己。小學就這樣渾渾噩噩過去了,然後爸媽為了我的教育,到一所升學型的私立完全中學。
第一次段考好死不死考了班排一,之後一樣在班上前五名上下,大概就是別人口中的學霸吧!平時沒什麼準備,考前讀個幾天就行,還沒感到什麼壓力,好像不覺得課業有其他人講的那樣具挑戰性。接著到了國三,我開始漸漸意識到,自己的成績怎麼越來越退步了?原來是那些曾經被我打敗的黑馬,漸漸顯現出實力來,這感覺真不甘心。加上要升高中,我終於開始比較認真在讀書,成績卻頂多持平,還是贏不了那些黑馬。幸運的是,最後升高中的會考分數,除了某些特殊的學校之外,幾乎全台灣所有高中都能上。
之後我選擇繼續待在原本的地方,而他們把所有直升的學生能力分班,我自然進到第一班,也就是所謂的重點班級,負責製造漂亮榜單那種。到開學前,我還沉浸在好成績的喜悅當中。接著,重點來了,高中的課業難度與競爭力,完全和國中不在同個檔次,我看見大家各個上課專心聽講,回家花時間複習,然而也不缺那種沒補習又愛玩卻考超級好的大神。剛到高中,我稍微比以往努力了一點而已,名次不如以前的好,所幸還在前頭。雖然沒考差,可是不知為何,大概是看到大家拼命的樣子,尤其是我的那位同學(我在問題版的發表),我開始反思從以前到現在的學習態度和方法。
我赫然發現,啊!原來,我就是那種靠小聰明的假 學 霸 呀。小學四年級的時候,我印象老師曾說聰明的人都很懶惰,沒想到那就是現在的我。沒錯,我從前不懂,未曾注意過自己為何能出眾,甚至是帶點鄙視的看待其他人。但是,別人在家耍廢時,我卻能看見自己的影子。又得再拿我同齡的雙胞胎妹妹為例,我很清楚知道,她成績不好是因為平常沒在讀書,假日都在看電腦上網,上課補習也不專心等等。原本我是由上往下的視角看待的,然而給我們基因的是同樣的父母,我何嘗不是有著劣根性呢?我平時真的就比她認真一點,假日也在看自己的東西,很少在複習,為什麼,為什麼我成績比較好呢?會不會,會不會我真的只是比較聰明而已?我到底,到底有什麼資格可以比別人厲害呢?其他同學在認真努力,作好多筆記,花好多時間在複習,我和他們比簡直差多了。我好喜歡放鬆,讀書偶爾也不耐煩,題目也沒有做比別人多。對,其實我,對於讀書這件事根本就沒什麼技巧,從來不自己做筆記,也不曾規劃什麼複習進度。對於讀書這件事的本質,關於為何要讀書,我根本就不知道!我只是因為別人說要讀,因為讀好有獎勵讀不好會有懲罰罷了!從前大人長輩的教誨,我完全不懂,又剛好我考的不錯,所以從來沒人會懷疑。
然後到高一的某節輔導課,輔導課這東西國中就有了,也不知道是在做什麼。可是經過上述的觸發,我開始思考我自己到底活著要做什麼?課上在講生涯規劃,我第一次發現,我要長大被拋入社會了,我從未感覺壓力離我那麼近,國中時還完全不當一回事。我必須得找到我的興趣我的愛好我的專長我未來的要讀的科系,可是我 通 通 不 知 道!為什麼會這樣?我從小被保護太好了,又剛好成績不錯就一直順著升學,加上我沒才藝,個性又內向,不敢參與活動比賽導致沒經驗,沒經驗又讓我不敢參加活動比賽,就這樣形成負向循環,不過從來沒有人會推我,因為能讀好書就夠了。
會讀書就順著潮流去醫科或電機啊?不,不,更慘的是,我不是真正的大神,我只是個假象,我有時甚至不知道在讀什麼卻也可以考不錯。況且醫生除了要學測分數,課外活動經歷也要有,現在課綱強調不能只會死讀書了。抱歉,除了這些之外,還有一個原因,我根本就對那些沒太大的興趣。我的屬性一直以來就是很平均那種,而非專精某幾科其他則很爛,區分度很高這樣反而比較好辦,但我不是。到現在我發現,我真的不是很喜歡讀書,不是不喜歡知識,而是必須要考試,考試在撕裂我們,分數定義了我們,決定了我們的未來。
然後除了實際層面的問題,還有很多形而上的問題也不斷一直冒出來,不可能和其他人討論,很多也沒有答案。接著還有生理心理的慾望衝動賀爾蒙,我的腦袋全部亂成一團,支離破碎,糾纏混亂,各種思緒在奔騰在衝撞,又無處釋放,只好做一些本能的,輕鬆無代價獲得的廉價快樂。或者,就成了我現在破碎無秩序無美感的文字。
以前看到電視電影裡的青少年,把難聽的歌播好大聲,我不能理解,結果現在我變成了聽很吵的歌的他們。音樂成為了我的麻醉劑,我的百憂解,我找到一些很好的音樂,我只想隨著節奏搖擺,隨著歌聲吶喊,好想把自己的耳朵轟爛!!!(想想而已)
逃避逃避逃避我只想逃避,我只想安逸,我只想放縱,我只想休息。普通的悲歌在身邊時時刻刻演奏著,因為我不會自殘沒有憂鬱症或暴力傾向,我也沒有什麼值得被人好好關注的大問題,有的只是庸人自擾。這就是為什麼取名為普通悲歌的原因,因為就普普通通沒人會在意,沒理由在意。我每天還是要去扮演個性不錯但不會約去一起玩的朋友,扮演成績還不錯但是不到傑出的學生,扮演著還算孝順偶爾會犯錯的兒子,扮演茫茫人海中普通的一個人。
然後我可以預見有人要說了,與其在這散播負面能量,打出令人作嘔的內容,不如去運動,去流汗,去找正經事做。我知道的,但很多事也說不上個原因。
最後,對不起,我打出這篇文,讓你承受,希望以後不會有了。如果你看到這裡,代表真的很有耐性,居然能忍受小屁孩的滿嘴廢話傾瀉,謝謝你。


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  • Lion:2022-09-12 21:03
    不太了解你的家庭條件到什麼程度,我以我自己的教育經歷分享一些心得給你。
    我帶過那種學業程度普遍只有國小的偏鄉高中,也常跟前端大學(台大清大)的師生交流,
    至於本人高中是個學渣,大學也讀三流的鄉下大學,研究所才推到台清交等級,所以
    我自己是在教育的兩極端遊走。

    幾個經驗分享:
    1.優秀的成績是你的優勢,雖然會讓你現在很辛苦,但如果有機會考上前段班的大學,你的同儕素質及學習
    資源是別人的數十倍,務必好好保持下去。

    2.填鴨教育的確會讓人不知為何而讀書,但除非你真的要拚醫學系或最頂尖的學校科系,否則也許跟家人商量一下,讓你有機會
    去外面打工或體驗不同類型的戶外活動。可以考慮給自己的成績標準稍低一點,譬如只要是排名前六的大學,至於什麼科系再說吧。

    3.高中生找不到興趣跟方向很正常,台灣教育就是有毛病。
    但你至少成績方面很優秀,我帶過的偏鄉高中學生,程度差到誇張也就算了,運動能力
    及生活興趣各方面都沒有,而且他們的家庭多半是單親或父母離異。優點是他們相對自由,
    因為父母都放棄他們了,缺點則是,很多人從國高中階段就要自己賺生活費及學費,有不少人
    則混成8+9或去當車手。

    珍惜你的優勢與條件吧,因為有很多學生是"什麼都沒有"。

    4.有些科系比較好找出路,薪水條件也較好(譬如理工科)。人文科系普遍較難有明確出路,薪水平均也較低,這是台灣的現實,但並不是說人文科系就沒價值,因為它們的價值不是金錢可以衡量的。

    有些人選擇以出路作為抉擇,有些人以興趣作為抉擇。

    5.高中生做科系抉擇真的很痛苦,但別忘了大學還有轉系及轉學這條路,我自己就是轉學生。我轉到一個自己還能讀下去的科系,一開始還被原本學校的同學嘲笑"為何要讀更爛的大學?"。結果我成了該班唯一讀到台清交碩班等級的學生。
    順便說,某次高中同學會,當年跟我一樣班排倒數的學渣同學,我們兩位成為同學會時學歷最高的兩位(他成了某國立大學的博士),

    6.學歷高不等於成就,出社會後能力及人脈資源才是決勝關鍵。

    7.人生一定會起起伏伏的。有時比人跑更前面,有時又落後於人。

    8.不要在乎自己是小屁孩所以在這裡滿嘴廢話,你本來就還是小屁孩,很多大人活到四五十歲也還是小屁孩。
    你能開始反思自己,尋找自己的問題,就已經是成長的一小步了。
    那些整天表面功夫的大人,會比你更成熟嗎?

    所以,別想太多,筆友天地本來就是宣洩的地方...
  • 河馬:2022-09-12 15:48
    看完之後,我想起了一首歌。

    歌名:誰的青春不迷惘
    (粵語歌曲,你可能聽不懂,但看看歌詞還可以)

    裡面有句歌詞:
    「安守本份 不懂得興奮 心有不甘」
    大概,說的就是你這種情況吧?

    沒什麼啦~
    誰的青春不迷惘啊!
    就像是在大海航行,迷失方向。

    這過程很煎熬,想輕鬆一點的話,就隨波逐流、船到橋頭自然直;
    心存野心,或是若有不甘,就好好去裝備自己,認清方向,掌管屬於自己的航道。
    就這樣。

    世界很大,還有很多精彩的風景等著你。
    去找些自己喜歡的東西去做,發掘自己的興趣吧!

    我嘗試給你一個方向:
    例如,將來可能想到世界各地旅行,現在就先學習一下當地的外語。
    你頭腦這麼好,成績名列前茅,學習外語對你來說大概不難吧?
    精通外語,不也是才藝的一種嗎?也能增添你想要的個人魅力呢!
    試幻想一下,有一天帶著朋友(或家人)去外地旅行,在朋友面前,你滿口流利的外語,朋友能不投以傾慕的目光嗎?

    趁現在好好投資未來。

    加油吧!年輕人。


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