（負能量抒發慎入 都是真的）
我什麼都不會。小時候根本就不懂得學才藝，爸媽也沒有規劃，一方面是因為要花錢，還有我也沒主動爭取過。沒才藝是不一定有什麼致命的影響，但好歹能陶冶性情，培養興趣，或增添個人魅力，至少音樂課不怕沒東西表演。但是樂器、跳舞、棋藝、運動等等才藝我都沒有，生活比其他人黯淡不少。
讀書讀書讀書，只要讀書就好現在不要想太多，可以讀好書就夠了，讀書才能在以後有更好生活…這些話語構成了我到目前的生命軌跡，又該死的偏偏讀的還行，所以真正心理的情況、未來的方向、我是誰，從來就沒人知道過，包括我自己。小學就這樣渾渾噩噩過去了，然後爸媽為了我的教育，到一所升學型的私立完全中學。
第一次段考好死不死考了班排一，之後一樣在班上前五名上下，大概就是別人口中的學霸吧！平時沒什麼準備，考前讀個幾天就行，還沒感到什麼壓力，好像不覺得課業有其他人講的那樣具挑戰性。接著到了國三，我開始漸漸意識到，自己的成績怎麼越來越退步了？原來是那些曾經被我打敗的黑馬，漸漸顯現出實力來，這感覺真不甘心。加上要升高中，我終於開始比較認真在讀書，成績卻頂多持平，還是贏不了那些黑馬。幸運的是，最後升高中的會考分數，除了某些特殊的學校之外，幾乎全台灣所有高中都能上。
之後我選擇繼續待在原本的地方，而他們把所有直升的學生能力分班，我自然進到第一班，也就是所謂的重點班級，負責製造漂亮榜單那種。到開學前，我還沉浸在好成績的喜悅當中。接著，重點來了，高中的課業難度與競爭力，完全和國中不在同個檔次，我看見大家各個上課專心聽講，回家花時間複習，然而也不缺那種沒補習又愛玩卻考超級好的大神。剛到高中，我稍微比以往努力了一點而已，名次不如以前的好，所幸還在前頭。雖然沒考差，可是不知為何，大概是看到大家拼命的樣子，尤其是我的那位同學（我在問題版的發表），我開始反思從以前到現在的學習態度和方法。
我赫然發現，啊！原來，我就是那種靠小聰明的假 學 霸 呀。小學四年級的時候，我印象老師曾說聰明的人都很懶惰，沒想到那就是現在的我。沒錯，我從前不懂，未曾注意過自己為何能出眾，甚至是帶點鄙視的看待其他人。但是，別人在家耍廢時，我卻能看見自己的影子。又得再拿我同齡的雙胞胎妹妹為例，我很清楚知道，她成績不好是因為平常沒在讀書，假日都在看電腦上網，上課補習也不專心等等。原本我是由上往下的視角看待的，然而給我們基因的是同樣的父母，我何嘗不是有著劣根性呢？我平時真的就比她認真一點，假日也在看自己的東西，很少在複習，為什麼，為什麼我成績比較好呢？會不會，會不會我真的只是比較聰明而已？我到底，到底有什麼資格可以比別人厲害呢？其他同學在認真努力，作好多筆記，花好多時間在複習，我和他們比簡直差多了。我好喜歡放鬆，讀書偶爾也不耐煩，題目也沒有做比別人多。對，其實我，對於讀書這件事根本就沒什麼技巧，從來不自己做筆記，也不曾規劃什麼複習進度。對於讀書這件事的本質，關於為何要讀書，我根本就不知道！我只是因為別人說要讀，因為讀好有獎勵讀不好會有懲罰罷了！從前大人長輩的教誨，我完全不懂，又剛好我考的不錯，所以從來沒人會懷疑。
然後到高一的某節輔導課，輔導課這東西國中就有了，也不知道是在做什麼。可是經過上述的觸發，我開始思考我自己到底活著要做什麼？課上在講生涯規劃，我第一次發現，我要長大被拋入社會了，我從未感覺壓力離我那麼近，國中時還完全不當一回事。我必須得找到我的興趣我的愛好我的專長我未來的要讀的科系，可是我 通 通 不 知 道！為什麼會這樣？我從小被保護太好了，又剛好成績不錯就一直順著升學，加上我沒才藝，個性又內向，不敢參與活動比賽導致沒經驗，沒經驗又讓我不敢參加活動比賽，就這樣形成負向循環，不過從來沒有人會推我，因為能讀好書就夠了。
會讀書就順著潮流去醫科或電機啊？不，不，更慘的是，我不是真正的大神，我只是個假象，我有時甚至不知道在讀什麼卻也可以考不錯。況且醫生除了要學測分數，課外活動經歷也要有，現在課綱強調不能只會死讀書了。抱歉，除了這些之外，還有一個原因，我根本就對那些沒太大的興趣。我的屬性一直以來就是很平均那種，而非專精某幾科其他則很爛，區分度很高這樣反而比較好辦，但我不是。到現在我發現，我真的不是很喜歡讀書，不是不喜歡知識，而是必須要考試，考試在撕裂我們，分數定義了我們，決定了我們的未來。
然後除了實際層面的問題，還有很多形而上的問題也不斷一直冒出來，不可能和其他人討論，很多也沒有答案。接著還有生理心理的慾望衝動賀爾蒙，我的腦袋全部亂成一團，支離破碎，糾纏混亂，各種思緒在奔騰在衝撞，又無處釋放，只好做一些本能的，輕鬆無代價獲得的廉價快樂。或者，就成了我現在破碎無秩序無美感的文字。
以前看到電視電影裡的青少年，把難聽的歌播好大聲，我不能理解，結果現在我變成了聽很吵的歌的他們。音樂成為了我的麻醉劑，我的百憂解，我找到一些很好的音樂，我只想隨著節奏搖擺，隨著歌聲吶喊，好想把自己的耳朵轟爛！！！（想想而已）
逃避逃避逃避我只想逃避，我只想安逸，我只想放縱，我只想休息。普通的悲歌在身邊時時刻刻演奏著，因為我不會自殘沒有憂鬱症或暴力傾向，我也沒有什麼值得被人好好關注的大問題，有的只是庸人自擾。這就是為什麼取名為普通悲歌的原因，因為就普普通通沒人會在意，沒理由在意。我每天還是要去扮演個性不錯但不會約去一起玩的朋友，扮演成績還不錯但是不到傑出的學生，扮演著還算孝順偶爾會犯錯的兒子，扮演茫茫人海中普通的一個人。
然後我可以預見有人要說了，與其在這散播負面能量，打出令人作嘔的內容，不如去運動，去流汗，去找正經事做。我知道的，但很多事也說不上個原因。
最後，對不起，我打出這篇文，讓你承受，希望以後不會有了。如果你看到這裡，代表真的很有耐性，居然能忍受小屁孩的滿嘴廢話傾瀉，謝謝你。