唉，我又回來了，顯然又有些事情偏離了正常的軌道，雖然我認為自己好像這兩三年來就不曾在所謂正確的軌道上。如果可以的話，我也實在很不想在這裡倒垃圾，但這是現在我想到能做的用來抒發心情的事，而現實中根本沒有這種機會。先不論到底發生什麼事情，光是沒有辦法告訴別人自己的處境、和別人談談我的困惑、迷茫和分享自己的心情，就足以構成一項外加的痛苦來源。
幾乎所有老問題依舊存在，甚至越來越急迫了。是的，隨時間流過，很多痼疾沒有好轉的進展，只有留給我許許多多無意義的焦慮輪迴。看過我以前的文章就知道，我接下來提的再之前就有多少提過了，變得像週期性的規律一樣，可是我依舊不知道怎麼辦。
我厭惡一成不變的環境和一事無成的自己，每天被時間硬逼著往前走而已。我真的無法改變什麼，我覺得我處的環境就像是一灘爛泥沼，越掙扎就陷的越深。
家，還是一模一樣，疏離、糜爛、頹廢、反感、惱怒、噁心，一個人連在家都感到不自在，那還有什麼地方是能去的？況且我哪裡也去不了。上述情況的原因？當然主要還是家庭成員。
不想再多說，父母親就是兩個大人外表但內心藏著情緒不成熟小孩的人，為什麼我要承受他們的作為呢？他們是家裡經濟支柱的角色，又讓我更加的分裂。我是否不知足不孝順？我受夠了自己內心這樣的想法！我要很誠實的說，此時此刻，我內心對他們的憤怒就要超越了對他們的感念，我寧可什麼都不拿先切割再說。但是這不可能啊！我甚至沒辦法說出口啊！我只能將敵意潛藏在心裡，等它轉化成日後莫名焦慮的來源！
我妹呢，當然照樣受到影響：對父母有意見，、成績頗不好、說話刺人、做噩夢、磨牙、網路使用過度。我一方面對她感到非常不齒，一方面覺得她很可憐，不自覺同情她受到她影響。啊，又是我最擅長的分裂！
我明白父母會變成現在的樣子一定也是有原因的，以前他們的經歷塑造了他們的性格。而我和我妹也何嘗不是呢？所以我覺得大家都是可憐人，那到底要去怪誰呢？我只能無力的在同樣的事情上打滾，重覆著相同的結果，命運的悲哀啊！
從前的我恨死了這情況，努力的自我修煉啊找方法啊夢想著改變啊，但現在的我已經倦怠了，課業也不如以往勤奮了（但心裡會有畏畏縮縮怕被痛罵的恐懼，算是清醒的墮落吧）。我只等待著一個契機，那就是上大學，（哪間大學都好，這是我目前內心的真實想法），趕快逃離這環境，換個地方重新開始。
自憐自嘆結束。我很想讓自己有療愈的機會，看到別人說要學會照顧自己，無條件的愛自己，但這只讓我開始在當前階段，本該加倍努力的階段，漸漸的躺平。我會想，如果我就像現在這樣低潮，心情鬱悶憤世嫉俗又頹喪，也是沒關係的嗎，也是還有救的嗎？我只能說服自己人生的路還很長，我的第二段人生才正要開始而已。心裡還是很虛啊。
我沒辦法完全拋棄對未來的焦慮恐懼，完全的放飛自我，卻又打從心底認真樂觀不起來。
如果我和家人老師說我病了，他們會有積極的作為嗎？或許連某些有看到這裡的陌生人都會覺得我在小題大作了，甚至我自己都不確定自己到底是怎樣了。我不知道痛苦是否能拿來比較。
哲學家羅素的幸福之路絕對是值得一讀的作品，這本書也打開了我不少眼界和啟發思考。裡面有提到不要過度鑽牛角尖自己鬱悶的成因，少些腦海裡的思索多投入點現實生活的活動，簡單來說就是少說多做，心情自然變好。不過，事情真的有如他表面所說這麼簡單嗎？難道我就完全不會受到其他因素影響，可以完全放開來嗎？我連自己的問題都處理不好，要怎麼裝作沒看見去投入生活？誰來教教我？
我近期唯一良好有幫助的人際溝通經驗，大概就只有利用政府補助的心理諮商的諮商師了。他真的很溫柔，耐心聽我吐苦水，也提供不少建議和思維的轉換，走出諮商室真的感覺輕鬆不少。可惜我父母不太吃這套，認為繼續做下去太貴又沒幫助，我承認真的有點貴，反正就沒有持續下去了…

媽媽，我犯下了一個無可挽回的大錯，對不起，我覺得自己正在葬送自己的未來。一切還來的及嗎？還有挽救的餘地嗎？到底該怎麼辦才好？我的愧疚、無奈、懊悔、騷亂，就隨著佛萊迪激昂的歌聲，用力的唱出來吧！媽媽！