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    波希米亞狂想曲
    2023-11-26   心情
    603

唉,我又回來了,顯然又有些事情偏離了正常的軌道,雖然我認為自己好像這兩三年來就不曾在所謂正確的軌道上。如果可以的話,我也實在很不想在這裡倒垃圾,但這是現在我想到能做的用來抒發心情的事,而現實中根本沒有這種機會。先不論到底發生什麼事情,光是沒有辦法告訴別人自己的處境、和別人談談我的困惑、迷茫和分享自己的心情,就足以構成一項外加的痛苦來源。
幾乎所有老問題依舊存在,甚至越來越急迫了。是的,隨時間流過,很多痼疾沒有好轉的進展,只有留給我許許多多無意義的焦慮輪迴。看過我以前的文章就知道,我接下來提的再之前就有多少提過了,變得像週期性的規律一樣,可是我依舊不知道怎麼辦。
我厭惡一成不變的環境和一事無成的自己,每天被時間硬逼著往前走而已。我真的無法改變什麼,我覺得我處的環境就像是一灘爛泥沼,越掙扎就陷的越深。
家,還是一模一樣,疏離、糜爛、頹廢、反感、惱怒、噁心,一個人連在家都感到不自在,那還有什麼地方是能去的?況且我哪裡也去不了。上述情況的原因?當然主要還是家庭成員。
不想再多說,父母親就是兩個大人外表但內心藏著情緒不成熟小孩的人,為什麼我要承受他們的作為呢?他們是家裡經濟支柱的角色,又讓我更加的分裂。我是否不知足不孝順?我受夠了自己內心這樣的想法!我要很誠實的說,此時此刻,我內心對他們的憤怒就要超越了對他們的感念,我寧可什麼都不拿先切割再說。但是這不可能啊!我甚至沒辦法說出口啊!我只能將敵意潛藏在心裡,等它轉化成日後莫名焦慮的來源!
我妹呢,當然照樣受到影響:對父母有意見,、成績頗不好、說話刺人、做噩夢、磨牙、網路使用過度。我一方面對她感到非常不齒,一方面覺得她很可憐,不自覺同情她受到她影響。啊,又是我最擅長的分裂!
我明白父母會變成現在的樣子一定也是有原因的,以前他們的經歷塑造了他們的性格。而我和我妹也何嘗不是呢?所以我覺得大家都是可憐人,那到底要去怪誰呢?我只能無力的在同樣的事情上打滾,重覆著相同的結果,命運的悲哀啊!
從前的我恨死了這情況,努力的自我修煉啊找方法啊夢想著改變啊,但現在的我已經倦怠了,課業也不如以往勤奮了(但心裡會有畏畏縮縮怕被痛罵的恐懼,算是清醒的墮落吧)。我只等待著一個契機,那就是上大學,(哪間大學都好,這是我目前內心的真實想法),趕快逃離這環境,換個地方重新開始。
自憐自嘆結束。我很想讓自己有療愈的機會,看到別人說要學會照顧自己,無條件的愛自己,但這只讓我開始在當前階段,本該加倍努力的階段,漸漸的躺平。我會想,如果我就像現在這樣低潮,心情鬱悶憤世嫉俗又頹喪,也是沒關係的嗎,也是還有救的嗎?我只能說服自己人生的路還很長,我的第二段人生才正要開始而已。心裡還是很虛啊。
我沒辦法完全拋棄對未來的焦慮恐懼,完全的放飛自我,卻又打從心底認真樂觀不起來。
如果我和家人老師說我病了,他們會有積極的作為嗎?或許連某些有看到這裡的陌生人都會覺得我在小題大作了,甚至我自己都不確定自己到底是怎樣了。我不知道痛苦是否能拿來比較。
哲學家羅素的幸福之路絕對是值得一讀的作品,這本書也打開了我不少眼界和啟發思考。裡面有提到不要過度鑽牛角尖自己鬱悶的成因,少些腦海裡的思索多投入點現實生活的活動,簡單來說就是少說多做,心情自然變好。不過,事情真的有如他表面所說這麼簡單嗎?難道我就完全不會受到其他因素影響,可以完全放開來嗎?我連自己的問題都處理不好,要怎麼裝作沒看見去投入生活?誰來教教我?
我近期唯一良好有幫助的人際溝通經驗,大概就只有利用政府補助的心理諮商的諮商師了。他真的很溫柔,耐心聽我吐苦水,也提供不少建議和思維的轉換,走出諮商室真的感覺輕鬆不少。可惜我父母不太吃這套,認為繼續做下去太貴又沒幫助,我承認真的有點貴,反正就沒有持續下去了…

媽媽,我犯下了一個無可挽回的大錯,對不起,我覺得自己正在葬送自己的未來。一切還來的及嗎?還有挽救的餘地嗎?到底該怎麼辦才好?我的愧疚、無奈、懊悔、騷亂,就隨著佛萊迪激昂的歌聲,用力的唱出來吧!媽媽!


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