補充：之前有回覆文章的站友我真的都非常非常感恩，我一定全都有看到，只是打文章或回覆實在得耗費不少時間精力，所以就沒特別再留言了。最後我的思考非常發散，結構不好請見諒。

平庸啊！我的生活！還有家庭啊！什麼是平庸呢？我認為其中一個的定義是一成不變，每每遇到類似的事，最後只有類似的結果，不曾有大幅度的改善。有時候我看著周遭的一切包括自己，腦海就冒出“真是平庸啊！”好想做出點改變，卻又束手無策。我很想幫幫其他人，可是我連自己都快救不了了，有餘力有資格去干涉別人嗎？
看向我的家人，譬如爸爸媽媽吧，他們的教養方式有很多可以說是錯誤不恰當的地方。像我曾聽過的一個說法，父母一面給予兒女良好的環境，平庸的做法即是只會塞塞塞，一面說著要懂得節制惜福與勤奮刻苦努力，想想其他人和當初的成長環境怎樣艱苦云云。問題來了，上一輩知道何謂感恩，不正是因為他們在那樣物質相對缺乏的條件下生長的嗎？或許這同時是現代人的通病（至少我身邊的人是），大家普遍活在豐衣足食的基礎上，問題就會發生在心靈的層次。
一
爸媽是賺了夠的錢，可是在教育程度上確實沒有多好，加上工作本身已經很累人，因此不會去探求其他知識，在思想和修養上的確平凡。他們是知道這點的，感嘆自身同時灌輸著工作很辛苦要好好念書，將來才不會很累的想法，把小孩送到好學校，心中渴望能有翻轉的機會。小孩是溫室裡的花朵，被告訴外面的世界有多可怕，然而，我們終究要到外面去的不是嗎？一直隱藏只會讓孩子疑惑，甚至產生不正確的認知。職業不分貴賤（狗屁工作除外），不管是農夫工人清潔隊皆是值得敬重的職業不是嗎？我知道體力活很累，可是他們何苦擺出對工作一副厭惡的樣子呢？超級歪在教育的影片說到，階級翻轉能撫平父母輩的遺憾，卻也不知不覺在孩子心中創造新的傷口，因為他們所學幾乎在隱隱否定社會的中層下層。有時看到家人們的生活處事，會覺得可以有改進的地方，想要去解決，比如吵架、家裡雜亂的環境、妹妹的不用功讀書、爸爸的情緒控管、某些事情的處理等，可是我辦不到。想要改變他人太困難了....第一，畢竟我是兒子，輩分上有差異，不可能直接對家裡的事情干涉太多。第二，家裡的裂痕已經持續很久了，也有不少問題是長久以來的陋習，不是說想改就能直接改的。隔閡一直存在，很多事情不好攤開來說，但不講自己的想法偏偏又是問題產生的原因之一，我覺得我還沒成熟到有勇氣敞開心房討論，去接納或包容他們的態度，自己也不一定能作出最好的決定。
所以，我想要自由，自己建立一個有我話語權的地方，一個有主宰力有影響力的地方。我迫不及待想去試試，看可不可以做的更好，至少找到適合的方式。這不是說我討厭父母之類的，相反，我愛他們，也尊敬他們的工作，感恩他們從小到大的養育，然而渴望藍天的小鳥總有一天要離巢去飛翔，而非繼續被拘束在窩裡。我父母有時真的過度保護我了，我知道是操心的緣故，不過連出去晃晃散個步也要先阻撓再說。學校一樣讓我感到不自在，我總覺得被它禁錮住。我並非什麼樂觀積極會參加很多活動的人，不是不敢就是看不上眼。真的太普通了，並不是個體制（甚至社會也說不定）的適應良好者，只能算被逼著適應的nobody，牆上的另一塊磚。

二
心靈層次以現在小孩來說，平時不胡思亂想，正常的上課閒聊運動打手遊等等釋放精力，一路順順的走下去也行，搞不好以後還能有所成就，畢竟未來很難說。回到我身上，我自認為是一個敏感又愛胡思亂想的人，看過幾本書以及歷經幾件事情和幾場思想革命後，讓我開始想要去認識世界追尋自我，想要解決問題，想要找到答案的渴望。因此我會開始關注更多想的更多，當然問題沒有解決完的一天，這是條險惡又無涯的不歸路，所以我過得不快樂，最近我也覺得，是否我太執著在求知或是解答上面了呢？可是我的學業、人際、未來、職業、健康、家庭、錢、書本、娛樂等等等等都盤旋在腦海裡揮之不去。最近一直困擾我的事情，就數我的性慾了。誠實的講，我渴望愛人與被愛（戀愛），想要有個伴侶。但別傻了，我連交異性朋友都有困難了，年齡上也不夠稱為成熟。加上怎麼能確定我是真的想要愛情呢？我有能力嗎？我覺得會不會只是依賴那個幻想，試圖緩解壓力而已，那個理想的幻影，就是我的宗教信仰，我的神靈，我膜拜的對象。
除去愛情，有一點我很肯定，就是我把精力耗在性上面了。我不確定是不是真正的缺愛，但可以很確定就是饞女人身子。不管是同學還是路人，隨處可見她們纖細的手，烏黑的秀髮，修長的腿，更不用說網路的世界，我就要被野蠻的思緒給侵佔了。不過我怎麼可能真的做出什麼呢？所以最快最方便有效的排解就是自慰。適度很重要，但我覺得對各種欲望和無奈和壓力的情緒都靠自慰抒發了，它是非常具有成癮性的，所以我每天在和自己的慾望對弈。佛洛依德，你說的昇華呢？怎麼只剩壓抑了？我的libido，我的身體，貧弱的身體啊！
總之，杜斯妥也夫斯基在他的作品提到，一個現代人本應是思慮過剩的，但街上充斥膽大年氣粗的人，而這大概才是適應社會最良好的性格。身處在群眾當中我也常想，到底別人的腦袋都裝了什麼？好想進到他們心裡體驗他們的日常，看看是什麼感覺。很好奇，他們也有和我一樣的情況嗎？如果有，不正代表我根本沒什麼特殊？且他們是如何看上去如此無憂無慮的？如果沒有，那我該如何是好？


對，其實到這裡應該能看出我的個性了，一位思想的巨人，行動的侏儒。為什麼？因為我懦弱膽小，整天妄想著有人能主動坐到我身旁關心發生了什麼事，妄想著奇蹟發生。面對他人總是戴上好幾層面具，卻同時在心中吶喊“誰來救救我啊！”我怕啊！而且我同時也自卑啊！我在想我真的夠格求救嗎？難道別人沒有更值得被幫助的狀況嗎？我的病只是庸人自擾罷了。
於是每天每天沉浸在自己的精神世界中，簡直把意識當作唯一能庇護我的場所，整天流連徘徊於此。偶爾藉助網路的匿名性，在這無遠弗屆的汪洋上吐吐苦水，除外沒別的方法了。
大家常說靦腆安靜的性格在工作上非常不吃香，但又有坊間的書籍鼓勵我們，不用特異迎合主流價值觀強迫表現外向，找到自己的優點比較重要。我不知道該聽哪種說法，只是認為人是會變的（然後默默退回角落）。
其實隨著年齡增長，發覺很多事並沒有對錯，很多時候就只是個悲劇，純然的無奈的悲劇罷了。不只是我現在的處境，所有該發生的就會發生，沒有東西不會變化，賽翁失馬焉知非福非禍，或許最後，只有讓時間沖淡一切吧！（希望這不是個危險的想法）會不會就是常聽到的，歲月終究會漸漸磨平我們的稜角，生計負擔會壓著你不讓你亂想了，人是會變的，誰也說不準未來。那麼，我的文章便作為史料，見證我曾經所思所想的記錄，作為我的霍爾頓·考爾菲德，我的麥田捕手。就這樣。他媽的。祝健康。