我在網路上看到一篇文章，
覺得寫得很好，
筆友在處理分手的時候，
可以做為參考，
於是把它轉載在下面。
談分手美學

人們對於浪漫愛情的憧憬，不因社會充斥著速食愛情而減少，多數人心中對於愛情仍存有美感，認為好男理當匹配好女；但是現代愛情中女王才至上，壞男人才有魅力，顛覆了許多人的想像，讓愛情看起來沒什麼道理可循，因此分手事件此起彼落，已到見怪不怪的程度。

分手「難」

「喜歡一個人是一種感覺，不喜歡一個人卻是事實；分手可以有很多原因，結合卻只有一個原因」一語道破分手的痛處。分手這件事，該有什麼樣的心理準備，讓這個看似悲傷的結果，變成雙方成長和學習的功課。此篇文章主要以被分手者的角度出發，因為很多調適的工作都是他們承擔的多一些，分手為什麼不能分開就好？這是主動分手者及局外人當下的直覺反應，但對某些人來說，分手就是「難」，這個「難」需要被接納與瞭解，才能夠幫得上他們。

關係拉扯

被動式分手很少有一個絕對的切割點，比較像是一個過程，早在分手前已有跡可循，但是這些跡象端看當事者詮釋的角度，而有不同的發展方向；有人把它詮釋成二人相處的困境與瓶頸，也有人把它認為是分手的前兆，這多半是當事者內心願望的投射，局外人使不上力。這時候的人多半是加倍的朝他／她所詮釋的角度而努力，而不是停下腳步來看看，二人之間一路相伴，發生了什麼事，因為很多表象的問題並非實際問題的關鍵，或許還有一些機會可以挽救二人的關係，如果忽略了這一點，無疑是加速往分手的方向發展。

自我沈浮

真到了分手階段，最難首推「承認」。承認不是第一時間能夠達到的，很多人以為分手當下的情緒反應就是承認，那應該是震驚否認的情緒反應，如果我們再認真的探問下去，被分手者心理有一些內在對話，例如：「為什麼？」、「我做錯了什麼？」、「告訴我，我願意改！」、「是不是有第三者？」、「我還不夠好嗎？」…，這樣的語言形式，不脫好壞對錯的邏輯，把關係維繫視為對錯問題而非差異問題，感情的結束不是好壞對錯就交待得清楚。

這時候我們如何解讀及看待對方的心意，如果把對方抛出來的理由，視為對方的抱怨，那麼你可能只是忙著把自己全身上下檢討一遍，哀求對方回到自己身邊，在維持關係與殘酷現實間遊走；如果你解讀這是對方的一個決定，那麼會出現自我沈浮失魂的獨自生活、獨吞難過情緒、捍衛自我行動…出現很多我們熟悉的悲傷、憤怒等反應。

「自我感」覺醒

如果有一段專業關係的陪伴，被分手者會明白這個時期的反應其實是與個人的自尊，因為親密關係結束而倍感威脅有關，痛到看到自己，會展開「自我感」覺醒的階段，把焦點再次放在自己身上，對於親密關係及自我能夠重新定位。此時自我照顧也很重要，以開放／表達的心情，代替沈溺／爆發，支持系統也很重要，不一定要勉強自己當不成戀人就當朋友。

分手美學

如果能體認到分手也是親密關係的一種可能性，從而有機會認識生命中失落的經驗，了解自己在親密關係中寄託的自尊是什麼，不是全盤否定自己，正視自己的愛情理想與現實的差距，重新思考「愛」的意義…等，不失為分手而衍生出來的祝福，也是另一種好聚好散的分手美學。

結語

時間是分手者的好良藥，也需要親友團給予的支持和安慰。有時親友團過於急切，希望被分手者打起精神面對問題、急於鼓勵他(她)另結交異性朋友、面對被分手者深陷情緒中，直說「你好笨!」或「你自找!」等風涼話等，無疑是雪上加霜。其實被分手者，最需要的是傾聽與被瞭解，就像二隻有力量的大手，將他們從情緒深淵中緩緩帶出來，周遭的人才有機會幫助他們。若被分手者產生強烈的情緒反應，己非親友的支持與自我療癒能夠緩解，記得要尋求專業協助！
出處: 謝秀貞

上版日期：105-06-27

這是桃園衛生局發布的文章。


我希望不要再看到指名道姓的分手文，理由如下：

（1）因為感情事件的真假，一直曖昧不明，
有些心思單純筆友，單看片面之辭,就進行公審，
我覺得這點會有爭議，搞不好還會吃上官司。

（2）談戀愛時，是兩個人在談，
享受交友的歡欣時，雙方不會公布細節讓人了解，
但是，彼此一旦有糾紛，開始指責對方時，
卻要筆友們無條件買單看這些，
我覺得這可能不太厚道。

（3）如果發文者要是覺得被騷擾，或有侵犯自身法益的事，
請收集証據直接提告，再把審判結果公布在這裏，
這樣會比較有公信力。
光憑單方說辭，不能撼動冷眼旁觀的智者，
可能還會被質疑發文居心？
為了避免越描越黑，所以請直訴法院。
但是，一旦判決結果下來，對方並沒犯罪，
也請誠心向對方道歉，還給對方一個清白。
因為進行指名道姓式的人身攻擊，
對人格權的侵犯算是相當嚴重的事，
處理上本來就要非常小心。

有筆友告知我不想來這裏，
尤其是看到「是非之地」！
我覺得人家講的有道理，
但願這裏的筆友能夠不斷提升自己。

話說，物以類聚，
要遇到「對」的人之前，
總先要讓自己的品格修鍊，
先提升起來吧！
祝福所有的筆友們，都能找到對的人。❤️