又到了一個階段,動輒為了爭幾分鐘的生活,趕著出門,持續了快一個月。
有了一天休息日,這些日子零碎沒有好好整理的感想片段,一口氣湧上來,一時難以消耗,然後還需要確認自己是否還朝著想前進的方向。
雖然說對女同事感到好感,行為上很自然,可讓我感到困惑的事情,就是到底自己是為什麼?照顧她是因為這是我的目標,還是我的好感?
相處了,自己最後的感覺就卻只是因為自己喜歡照顧人罷了,只是為了今年的目標。於是,突然釐不清自己的感受,該調整一下方向。
每當覺得困惑的時候,就覺得世界只剩下一個人,嘗試跟人說說,也只是自言自語,借不到外力,只能靠自己去突破。
內心有一種不能再繼續下去的感覺,雖然莫名其妙,可是還是會去製造點不同,打壞現在的平衡,重塑新的平衡。
現在查覺到一個現象,一旦變動生活邁進的方向時,某種程度上來說非常很糟,此時價值觀與信仰會降低對自我影響力,就連自己不好的作為讓人生氣討厭,也沒啥感覺。
「連自己都顧不好了的時候,要再去顧別人真的感到分身乏術。」
跟團出遊,聽他們聊生活,有時候真的覺得別人那樣的生活也許很好,上班工作下班休閒假日出遊,身上沒有太大的負擔,顧好自己就可以了。
我選擇了自己的生活,工作學習,時間大多數不停歇的思考與成長,給自己更高的期望,擔起自己,照顧朋友,引導他人,最後要變成支柱。背負得更多,要做好就得花更多的精力與時間在上面。
如果自我要求放更低,別讓自己去成為強者,是否我也能有更多像是他們悠閒的生活呢?但這不會發生,知道最好的選擇就是衷於自己,而目前也就是做這樣的選擇。
所以他人的生活,只是想一想,還是過好自己的生活吧。
想成為全面的人,自己想要的全面面面俱到。大多時候也不想要傷害人,但在自己感到需要變化一番的時候,就會覺得傷害是在所難免的,沒有辦法讓所有人都滿意。
想全面畢竟是不可能的,所以既然選擇了,即使知道這會帶給人傷害,總之,選擇了就要認真走這個選擇。
目前自己世界處於一片混亂,趁這個時候好好地整理自己。這一個為了「人」的一年,最後的最後,收穫的一定會超出我現在的想像。
明知道今年的自我期許會讓自己時常處在混亂,狀況很差,可到現在決心依舊,應戰然後刻意給自己惹上大麻煩。過程將不斷失去同時不斷獲得,得更習慣讓自己陷入的混亂狀態時更快地平息下來,就能少失去點。
大改版時容易產生很多BUG或效能不佳,後面會接連很多小改版修正,等到一次次改正之後,修正間隔越拉越長,最後進入穩定期,大概跟軟體是一樣的概念。
至少年底自己會變得比現在更不容易陷入混亂。
感情與人際關係會在這年盡情地去摸索,我認為,這塊要是拉起來了,理想的生活就只要專注把各塊顧好,不再需要逼自己要達到突破性的成長。
真的好希望那天趕快到來,那天就是自己覺得滿意然後放下執著的那天,到時一定給自己一個大獎勵:一項漫長的旅行任務,各趟旅程只有我一人。