近來真的沒有把時間管理好,變得不平衡,做該做的卻一直分心分神。同時身體分數也是相當悽慘,得趕緊止血,再下去會引發難以挽救的失衡。
在人際上投資的精力太多了,有了得失心,一旦這種情形發生,最好的方法就是抽離自己,等到能一派輕鬆的樣子再回來面對。
又再次感受到自己與目標是多麼遙不可及,無能為力的感覺來襲,努力總是像金錢一樣永遠不會滿足,再努力再努力也改變不了甚麼。
對於一個心情不好的朋友,願意聽他說,分擔他的憂愁,也許會比較好吧。
說真的,我不喜歡分享我的沉重,真能影響心情的煩惱也不會說出來。從個人歷史上來看,要是沒有真正理解我之前就分享出去,只會壓垮別人。
妳站在一個心靈導師的角度,分享妳的經歷,我喜歡妳的熱情,妳是真心替我著想,也願意花時間,即便沒有好轉,妳也是說沒事沒事的。
想說妳的成熟也許會不一樣,讓我相信能再一次嘗試,也許會美好。可是,尷尬,內心真的很尷尬。
妳說我鑽牛角尖,這句話似曾相識,過去也被很多人說過。我只願妳能靜靜地聽著我說,靜靜地陪著,這樣就是我想要的。
妳說我可以不用那麼努力,逼死自己。在沒有足夠的安全感之前,我是不可能放下的。
客觀上來看,跟妳分享是一個不好的決定,結局只是重演歷史,沒兩樣。談話中最後給我的感受,仿佛再說,面對我的沉重妳無能為力,讓妳感到一無是處。
真的,真心對妳感到抱歉。這不是想像中除以二的分擔,而變成乘以二的牽連。
要憂鬱就我一個人憂鬱就好,搞得連妳也一起快要憂鬱了,就是因為我還不足夠厲害能把負面情緒像喝個早餐店大冰奶,一吃就排掉,才會有後續的種種。
妳知道嗎?妳的希望想要的與實際作為給人的,兩者是矛盾的。當我看到結果是這樣子,直覺是希望再更努力一些,永遠保持餘力能傾聽對方,永遠只是個單方向,永遠由我聽妳的煩惱,分擔妳的沉重,扮演好我的角色:負責帶給妳輕鬆愉快。
但妳是一個真的很好的人,妳的真心讓我不敢講實話,又怎麼敢嫌棄妳真心的舉止。尷尬,就尷尬。
一個人靜一靜,相信這樣會好一點,我們都這樣相信著。關掉通知移除程式 ,雖然覺得這樣子做很像個小孩子,為了戰勝抗拒,這次當作試探自己很少表現的荒謬,到底深度能到達甚麼樣的境界。