最近被朋友拉坑進去，在交友軟體左滑右點上，似乎有大量的機會可以認識到生活圈子外的人。

思考著每個人都有自己的目的，有些人是想找伴侶，有些人只想短期關係，有些人是想開發客群，有些人是想交朋友。
大家都在這個小平台裡，透過一些簡單的訊息跟照片，覺得合得來就按喜歡，沒興趣就點不喜歡。

雖然我覺得在這樣的平台上，很難找到我想要的那種朋友，況且具有天生的極度劣勢，更難從中脫穎而出。
不過並不在乎，沒有人天生就是高手，就算眼前會是一連串失敗，觀察失敗，從中學習與成長。

訂了一段明確時間，等到朋友退坑，也就一起退掉。看看自己能在有限的時間內走到什麼程度吧。

社會有很多圈子，會用交友軟體的人，有六成是想找個伴侶，這能從他們的自我敘述中看出來。
希望另外一半活潑開朗能逗自己笑，希望可以包容自己，或是希望可以一起成長之類的等等。
剩下的四成也都有自己希望能遇見的對象，大家都是想能在交友平台上認識個什麼人。

這個稱之為「需求」，只要能滿足需求的方法，就是「解決辦法」。

回過頭來用此分析，既然會想用交友軟體，想認識人那是自然的，那是想要認識怎麼樣的人？
這是線性思考之下，自然就會做出想像，做了很多假想，於是就產生了不存在的對象，希望這對象如何如何。
要知道能夠判斷這人的性格，那已經非常後面的事情了，得先過了第一關，彼此開始交流，才有機會走到後面。

直線思路是一個陷阱，也許他們想要的不是他們想的那樣，不少人是不清楚自己需求而亂開條件。
跳脫觀點，換個角度來說，他們來交友平台是想要被怎樣？得到甚麼樣的回饋？

在往前因來看，是什麼會想使人去交友？很多都是覺得生活圈固定，狹隘，想走到生活圈外去打破困境。
人到了一個新地方，周圍有許多陌生人，因為不瞭解會緊張，開始想自己的所作所為能否被人接受？
說真的，在未知之下，任誰也不會有把握能融為一體，如果這些陌生人顯示友善，可以接納外人，就能變成朋友。

對於交友軟體的使用者，得到「被接納」的感覺是一件好事，而且希望這行為是對方基於好意。

要如何去迎合這樣的需求？以下就來說說我的猜想，這裡強烈「不建議」為了讓自己受人肯定，而全然地迎合別人。
如果想提升配對機率，比起寫自己愛貓愛狗愛運動愛戶外，也許展現出自己能包容能接納更是能吸引到人的。
文案要怎麼寫又是另外一種學問，畢竟寫給讀者，給讀者感覺的，就不是三言兩語能輕鬆上手。我也在努力調整這一塊，這彷彿如寫工作履歷的感覺。

別人有想要被接納的需求，你提供一種看似優秀的解決方案，只要對眼，就可以賀成交。開始交流，這是偉大的第一步。

不過不是每個人做同樣的事情都會有同樣的結果，因為有些事情本來就是你不可以，他可以。
人生並不公平，客戶如果有顏質、職業與收入要求，就算你再怎麼善於接納，也算不上是套解決方案。
惦惦自己的斤兩，最怕的是用吹噓出來的解決方案，信誓旦旦，成了，事後也會被對方罵個臭頭。

不過靠沉沒成本的心理效應，也可能成為讓人又愛又恨又不得不選擇的存在，總之，絕對不是好事一樁。

擁有資源跟選擇權的人是老大，被動的人注定看人臉色，人跟人的關係並不對等。
客戶有資源有需求，而且自己無法搞定，用自己的語彙把需求給提了出來，也不一定是實際的，或跟真正想要的完全不一樣。
我們只能就能力所及，就需求去提出最佳的方案，有時候甚至要去靜心思考，釐清客戶真正的需求是什麼，才不會做白工。

最後讓客戶選擇，你並不是客戶唯一的選擇，祈禱客戶選擇自己吧。

回到交友軟體上，為了追求配對機率提升，一昧地去修飾自己，這可能也是件恐怖的事情，因為可能忘記了初衷，冷靜不下來，沒了底線很容易逾矩。
能維持長久的關係自然是平等的，總不可能都迎合對方的喜好，自己也得提出一些需求，讓對方去配合，才會維持在剛好的距離。
交友平台的人際關係又不是商場，一個客戶一個廠商那樣分得清清楚楚，每個人其實同時兼具兩種角色，有時你客他商，他客你商，彼此滿足，互利。

要是能遇到相等的人，同樣的頻率，其實不用再特別做些甚麼，可以輕易地接受彼此進入彼此的世界。

人與人的關係裡，你跟我都得存在其中，自問自己來交友平台的目的是為什麼？也是想得到「被接納」的感覺吧。